页面

2010年12月31日星期五

告别2010年~最后一天

2010年,我读过了前所未有故事最多的一年!
前半年还在家逍遥
从拿到高考成绩时
我的世界彻底陷入黑暗
我自个而都没想过这是我所付出所得到的
经过时间的调剂
我踏上了”拉大“的大学生涯
也开启了我人生中的另一个乐章


【记忆,尘封】
  花荼靡,乱如絮,心绪似雨。无非雾,烟非烟。无奈,尘缘未断。人间惆怅。
  告别了喧闹的一天。打开了电脑,看着好心情里一些文友们的文字,就会想着自己的故事。原来这世上还有人和自己一样那么疼那么伤。也会写着自己的故事给自己看。可是慢慢才明白其实故事写不完。因为感情写不完。情绪写不完。或是太长。或是太复杂。或是太不稳定。
  我知道,生命中,总有些人,安然而来,静静守候,不离不弃。也有些人,浓烈如酒,疯狂似醉,却是醒来无处觅,来去都如风,梦过无痕。感叹红尘,人去楼荒,一纸锦华,一座空城,终须败。
  天边的星辰,纵横交错变化,在曾经停留的地方,划过、无痕!
  我是谁的星星?谁是我的故事?我是谁的河流?谁又是我的牵挂?
  而今夜有谁会关注一朵花的陈年往事?有谁知道星星是否也会流泪?
  记忆,在时间中尘封。往事如流水,匆匆逝去,生命花瓣在冬夜飘零,犹如停留叶面的晨露。
  
  【去寻找春天】
  开始爱上一个人的生活,简单而纯粹。不痛不痒总是自找一些乐趣。微笑的面对任何人,没有了复杂的感情抑或更多的烦琐。
  一个人的日子,走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌;一个人的日子,喝咖啡,逛大街。自己去旅行,自己去吃饭,自己到处走走停停。
  看着别人伤感,听着别人诉说,温习着自己的过往种种,内心平静。
  我开始融入这场短暂的快乐。不会心动亦没有心痛,没有思念,没有牵挂。就这样,就这样,也好。
  我想,一个人走很远,去寻找春天。
  
  【倒霉事情】
 2010也剩最后一天了!结果我却遇上了倒霉事情!人说破财消灾吗?也许吧,刚从金宝回到家乡,结果我弟就发上了车祸!另一位车主还一走了之,丢下一堆琐事让我们自个儿解决。从没遇过这件事的老爸也被他烦的一个头两个大,一直在打电话,看是如何是好解决!在几个地方奔波,很气人的是现在的社会超现实,没他们利益的事情,他们都不做!最后,到警察局报案,爸把车慢慢架回家。想必从明年开始,我弟就不用再驾车了!

【课业】
说说这学期读了什么吧!这学期呢,的确很充实的度过,每天为着课本,报告,呈现,小考,大考而忙!忙得一丁点玩了的时间都没。但,我不后悔度过了这样从实的一个学期!虽然,大考的成绩还是个未知数,对她一点把握都没有!但,读也读了,考也考了,还能说什么!就听天由命吧!希望老天网开一面吧!


2010年12月28日星期二

一场考试一道风景

凌晨2am,

起身了!为着ecs 而把握时间读书!读着读着,读到直接倒在床上睡着!

6am
必不的已,再想睡也得起身。。很多东西还没读完啊>.<‘’‘
读啊读,背啊背!
把一大堆东西往脑袋瓜塞
有什么塞什么

2pm
考试时间到,读了这样多终于上战场考试了
一拿到考卷,脑袋一篇空白
早上昨天读的全没记忆
看了题目,还有点印象
但就是写不出,也不懂从何下笔
心里顿时暗咒
糟了!眼看这下要过关都很难了!
算了,不理了!有什么些什么
不过再打算
写着写着
窗外下起了雨
随着雨滴低落进湖面
我的心思也跟着坠入
想了好多好多

2010年12月26日星期日

考试咯!fighting 2 go....



这个学期来,好像才不过一阵
就接近大考了
好像恍然度过了这学期
惨,好像很多东西好搞不懂
这几天才开始
慢慢摸索
慢慢去理解
背书
我只希望能及格,不要求太多
希望真能及格
尽力就好吧!
加油!加油!↖(^ω^)↗
just do it, if u think u can, u can de....↖(^ω^)↗

2010年12月25日星期六

储蓄~储蓄

最近花钱好像花的有点火了
也许是时候要开始养成储蓄的习惯
不能再这样乱花钱了
刚刚去买了个储蓄箱
之前就有想过
想了好久结果没买成
就刚刚又想起
就说而已不如即刻行动
就真的说走就走
去买了个储蓄箱回来!
哈哈哈。。。
选啊选~终于还是选了个满意的
有如糖果瓶的呢

今天开始剩下的零钱
就丢进去
喂饱小猪吧!
哇哈哈哈

圣诞这天



多无奈的一天啊!
圣诞节这天
人家在外开心的庆祝
学生快活的在度假
拉大的学生却只能
待在宿舍跟笔记本度过
这个节日
25号了,27号就考试了!
还有好多的东西没记熟啊!
怎么办啊!对了一整天的笔记本怎走进不了脑袋啊!
这学期的统计分数下来了
怎分数不过一半啊!
在年终考就的比别人付出的更多才能及格啊!
好吧!不管如何~今年的圣诞愿望
就只希望我的全部的年终考试能顺利过关而已!

2010年12月24日星期五

圣诞夜の雨夜

圣诞夜的前夕
  是飘着雨的美丽和残酷
  心情如一缕游魂
  在喜怒哀乐和爱恨情愁里
  浏览着人世悲欢
  
  白天的阳光与黑夜的星光
  交融在纵横青春的忧伤里
  满满的心情盛着难以言喻的落寞
  站在前世今生的年轮厚度上审视
  再厚的灰尘也隐藏不了
  眸光里那白雪中红衣的光彩
  

  雪在每个圣诞的夜里飘洒
但这没有雪,只有淅淅的雨
在一直下
似雪的雨
  在最晶莹的瞬间融化
  总有一个温度让它美丽的消逝
  所有散落的雨花就在残酷里永恒
  
  开在彼岸的花红了
  凋落的是铺满马路的黄叶
  一起在晨光和夕阳间泣血

2010年12月21日星期二

【写在冬至】写给的爸妈

明天就是冬至了,意义与中秋似乎相同的节日。而我只是想要单纯的写些文字,对你们说些感谢而已。
刚刚听到DJ用那磁性的声音说,明天是冬至了,一家人团圆吃饭。可我今年的冬至,却一个人外头过。
  他的话刚落音的时候,我就很想哭,回首二十年间,我已经来到了父母的身边二十个年头。
  二十年,在未知的人生路上,到底是多久,到底是几分之几。谁也不知道。
  我坐在这里,敲下这一行文字的时候,天知道,我是多么的感激。
  是的,我可以没有什么,但你们的爱,却足够了。
  一直都想说却说不出口,虽然没次打电话过来说什么记得打回家啊!
  每次听到你说,我都很不是滋味。因为我从来没有自动自发打电话给你们。
  虽然我知道这一行行的字句你们都不会看到,我只是很想写下来表达对你们的爱而已。
  血浓于水,亲情无限。
  妈妈,这是世界上最伟大的称呼。
  当你十月怀胎,一朝分娩生下我的时候,是你给予我生命。
  当我看见那些孕妇听到自己的孩子出生的泪流满面,我就可以确切的感受到生命的美好。
  虽然我对你的爱一直都没有说出口,但爱埋于心里很久。
  每当下雨天的时候都会想起你带着雨衣接我回家的事情。
  虽然已经过去了很久,但我知道了,其实你还是很爱我的。
  至少在那一刻我可以感受得到。我也一直都相信,你对我的爱未曾改变。
    
  直到现在,我还是会偶尔问问自己。
  若真的要问,爱是什么。
  我想,爱就是我可以在您的身边,陪你度过一个又一个的四季。
  什么都不奢求,只愿安康,幸福,长寿。
  
  父亲的爱是深沉的。我却从来不曾觉得你对我的爱是多么的深沉。因为我爱您的缘故么?还是我一直都感受到您的爱的缘故呢?
  别人都说,我跟您的关系是父女,又像是朋友。是的,我也是这样的认为。
  如此的关系,有几个能够做到呢。
  你教我的那些道理都是如此的深刻。
  很多故事,当您坐下来安静的告诉我的时候,我是洗耳恭听的。
  因为我深深的知道,经历,经过了岁月的刷洗,变得广阔,甚至广阔无垠。
  您与我之间,早已超乎了父女之间的情谊。
  浅浅深深的记忆,都在黑白的画板上刻下了一道痕迹。
  你给予过我的,都是满腔热忱的岁月的绽放的流觞。
  时光倒转,世界在前行中迈步。
  如果有一天我离开家,远走他方,请记得,无论何时,我都会回来看看您的。
  纵使迷途,也抵抗不了我归来的心愿。踏上故土的时候,是我内心最安全的时候。
  风吹在窗台上的时候,是我替您捎去的一份问候。
  如果岁月可以禁得住风浪的话,我跟您之间的父女情怀只缘今生,却无下世。
  花落今生,桃花树下漫泪。
  此生无影,遍地生花,缘于此生,结于下世。
  纵使峰回路转,我依然站在这里,默默地在心里念你们。仅仅是因为,我是你们的女儿。
  
 
  如今写下这些话给您们,心中尽是平静。
  是,我一直都在,如果可以,我想陪伴到您们不在的那天。
  
  冬至快乐。爸妈,安康长寿。

2010年12月15日星期三

班得瑞,来自天国的呼唤


挪威的森林,山涧,溪谷,清泉,皆是与我不曾谋面的美景。当山涧里的冬雪融化了之后,是你及时传送了溪流淙淙的音符。好一首春水,野鸭的拍水声,随着悠远的钢琴声一起荡漾,不必远涉万水千山奔赴挪威,那条清溪早已流入我心,我对你永远忠贞的眷恋是最好的见证。走出山涧,又见一片原野,可知那没有工业文明的郊野是多么的秀丽。躲闪了几个月的太阳终于把沉睡的草种唤醒了,是你们抱着高端灵敏的麦克风去收集野花绽放的声音,刚刚谱完《雪之梦》,让它化为春水带着眷顾流出峡谷,春天的原野上那群充满活力与激情的音乐家又在倾力为这片原野谱曲。

  《寂寞山林》不曾寂寞,我分明听到了夜莺的歌唱。黄昏的浮云遮住了半边映红了的天,树上的小精灵为这个欢快的夜献上最殷勤的叫鸣,又是你那敏锐的麦克风,再次让精灵的小夜曲回响在我耳朵里。在梦开化的时候,与精灵做个吻别吧!今天我是追梦人,而你永远是个追梦人。我的梦被寄寓在一个看不见的地方--虚渺的国度,你的梦充满感伤,我们同病相怜。你用德意志的长笛放声黄昏的山谷,那边应和着波兰的黑管,她为你轻轻起舞,冷袖清风,排笛再次应势而响,袖管的风与笛管的风合为一道。挪威的森林和阿尔卑斯山麓的森林在穿越时空的音符的串缀下连为一体。

  黑管之音煽起了无数人的童年记忆,我们的天真因为年轮的重重围困而岁岁丧失,那密不透风的圈子竭力厄杀最后的明眸。这遥远的国度之间只能用一颗为你颤抖的心表示感谢。当年我曾为一株未名草而哭泣,也为你的《月光水岸》而哭泣。轻轻拨动三弦琴,幽幽的旋律立即扣动我此时最脆弱的灵魂,还有时间时或的风铃。大漠腹地的月牙泉映着地中海边的皓月,铺撒万里的月光同样照着嶙峋的水岸,赤水的水岸映着青龙的余莽。一个在用海浪拍打,一个是湖波轻摇,一个是河涛澹洗。可知无谓的弹泪定会因此而止住,你我有一万个理由相信:那株未名草也在聆听三弦琴的旋律,我不能啜泣而惊扰它。

  边塞将军送贵妃的千年传说更是因你的吉他和巴松管的谐奏彰得更为传奇,
  
  长城御匈奴,将军戍萧关。

  贵妃矫皇命,绣裙扫燕然。 
 
  华夏元素固然自成一体,若是辅以吉他巴松管的送别曲,有了神韵才是真正的绣裙扫燕然。

  我还相信你所钟爱的不仅是荷兰的风车,非洲乞立马扎罗山的落日,甚至还有加勒比海离奇惊险的故事,不然怎么会有《非洲落日》和《加勒比海盗》呢?而听一曲《爱尔兰玫瑰》就够了,明天的约会请让我带上它,那个踯躅的女子并不懂得这首曲子里早已为她盛开了一圃园的爱尔兰玫瑰花,来自天国的花朵因为没有音乐的耳朵萎蔫了。请不要愆怒,请宽恕她们年轻幼稚的错误。

  如果命运的意愿要我这么做,请赐予我一把黄金竖琴,为你再谱新曲,献上钢琴独奏的《水晶球》,回到巴洛克,回到古典主义时代,满身盛装打扮,飘然一袭白袍,掩映着黄金竖琴的光泽。这场盛大的音乐会偏偏只是两个人的世界,更是孤独唱响主题的一个世纪,想要分享的人却被无情拒之门外。

  天国与人寰的共通即是天籁,即是大音希声,谨为有音乐的耳朵传达心灵彼此颤动的灵感妙悟,天国的声音必将回响三界之外,没有人比你更能召唤我,倾情抒发注定只是表象之意,象外之象需要比爱更高级的理念去诠释。

2010年12月13日星期一

懂与做

 领略人生重在感悟,在乱中寻找条理,利于思维的发散与组合。归纳起来,其主旨重在于一个字——悟。

  不管我们想领会什么东西,都需要我们学会感悟,我们的悟性有多高,决定了我们的人生之路会有多远,待我们的悟性到了一定的程度,一切便会豁然开朗。


  会思考的人不一定就会悟,但会悟的人必定是一个会思考的人。

  无论是好的东西,或者坏的东西,只要我们端正态度用心的去领会,都会悟出有益处的东西。例如,我在此写的这些东西,不管恰当与否,我们都能在此中领悟出一些有益处的东西,尽管有些言语苍白无力。

  当我们不愿去感悟,甚至不愿去思考的时候,我们就失去了生存的支撑与基础。

  我们思考出来东西有着恰当与不恰当之分、对与错之别,但感悟出来的东西一般都是自身生存的真谛,甚至是整个人类生存所应具有或具有的东西,至少也是自身存在所应具有的东西。

  我们也许感悟到人生应该知足常乐、平凡是真、看破红尘;我们也许感悟到生命应该轰轰烈烈、奋斗不息、拼搏一生;我们也许感悟到一生要么名垂千史、要么遗臭万年;我们也许、、、、、、。等等这些,可能是由于客观环境影响,也许是人生经历所磨,要么是自身品质所致,或者是人生百态所铸,但绝无对错之分,只有人生航线不同,自身对生命的描绘与抉择只存在悟性的内容,本质上不存在悟性的层次与优劣,而社会存在着人类赖以存在与发展的规则,而身为社会人的我们,需要遵循这些规则,便产生了悟出内容的划分,但仍没有等级之分,都属于自身生命的悟之归宿,尽管影响力的大小和范围不同。

  有些道理,我们都懂,有些事情我们也知道不该去做,但为什么还会时常自觉不自觉的去犯那!?说惯了事与愿违,习惯了接受事实,但却忽视了所谓知道而又做不到的东西。我们为了生存就需要操劳奔波着,为此我们走过了太多的十字路口,经历了太多选择的心绪起伏,于是我们慢慢把自身定格于板块之内。

  在这个板块内,我们挣扎过、思索过、寻找过,最终还是落幕了,此后在努力的尝试也只是对一个模块的修饰,我们中间相当一部分都是如此的。

  带着自己懂得的道理,站在固定的板块里面,爱好的东西随着出现了,心中认为,爱好的东西就是爱好,就值得自己去维护坚持、去修饰完善;不爱好的东西,就不值得自身去关注与思索。所以,自身懂得的宏观道理也演变成了一个微观的概念,无论是做错后的无奈与悔恨,还是做错后的心安理得,一切都被自己强硬的消化着、淡忘着,以便以后下一个的实践。

  懂得不一定就能做得,更不一定就能做好,我们讨厌思考,更讨厌生活的不如意,实际是在讨厌自身处世的能力与选择。一直以来,我们都在自我否定与自我肯定之间徘徊权衡,时光也随之飘逝,有的一飘就是一生。
  有时,明明是错的东西,我们却去做了,或被动、或主动;有时,应该去做的事情,并且能把它做得很好,结果却事与愿违,或意料之外、或感知会发生,我们可以说这些都是自然的法则、或上天的安排,但不能否认的是我们的能动性没有得到应有的发挥,不然我们就不会时常懊恼了,不管是讨厌自己,还是恨怪别人,否定的意识已经产生,这就为自身的板块上了枷锁。

  我们懂得,不一定就能用得,懂得了还要我们悟得,悟用结合,得出的东西不是释然,也会使自身变得坦然。所以,我们不以轻易违心做事,好的东西,一旦做了就应使自己深入其中;坏的东西,我们不要停留,立刻重新定位,不让事后诸葛的情况发生与存在。

  上面我说,说不定在某个时刻我们就作出了事与愿违或错误的事情,后果有二:一者我们会及时最大可能的挽回,虽不能拟合,但可以逐渐使自己走上平静,并坚持不会再有下次;二者我们会想不透,不承认自身的不到之处,过于感性,而最后走上极端,促使事情的更加恶化。这并不说明我们在人性上存在不同,而说明我们的经历不同、心智不同,选择与结果也随之也有所不同,无论是我们被动的走上恶化,还是我们主动的选择做法,这都是我们自身的一部分,被动与主动只是我们表现出的人性魅力问题。

  有些事教我们懂得了有些事的重要,有些东西使我们明白了什么才是我们真正想要的,实际我们一开始本该就应知道,只由于没有被有些东西触动,而以至于未能使我们铭记在心,只有当相关的事情触动了我们,使我们有了心灵的真正感触,我们才意识到了有些本该懂的东西,无论我们感觉意识已晚矣,还是正逢其时,都会证明了一点,那就是自身活的一世又增加了一个内心归途的支撑,是怨恨而去,还是廖无怨意,我们都应值得庆幸。

  我们一直都在梦想一帆风顺的人生,我们一直都在渴望快乐幸福的生活,但我们却忘了懂得它们内在的含义,我们心中没有概念,甚至也不知道怎样去追求这些,要么是在羡慕别人中比拼,要么是在不满中跋涉,而遇到了挫折与错误就会满腹怨气,浮躁浮满心头。

  抱怨世事难料,怨恨自身倒霉,感觉不幸之事都发生在了自己身上,殊不知全是完善自身的机遇。有的人在很短的时间里遇到了很多中考验,感觉有的人经受的考验很少,但人生成功的快慢就在这里区分开来;有的人做一件不合适的事就得到了教训与启示,而有的人做了上万件这样的事才得到了启发与回头,同样的结果,但中间的东西已经全都变化了,这也是快乐幸福的区别之所在。

  人非草木,孰能无情,而谁又永远不犯错误那?!犯错在所难免,人无完人,整个人类发展历程就是一个整合的过程,不同的时代、不同的地方,对错本就很难区分,当大本分人们都赞同那样东西时,小数部分人就要进行有关这方面的整合加以融合,这个过程难免会出现不妥的现象与行为。所以,不是我们不优秀,而是人类整体太优秀,我们要记得,集体的东西一旦发挥出来,永远要多于我们个人。

我们是“被生活”的!

  这几天来,心总是想静却静不下来,总是想写点一天下来的感受,我是个多愁善感的人,可是最近突然发现这样的机会越来越少,现状是,早上起了身,拿起书看了看日期,自己安慰着自己还久啦!放了学又匆匆忙忙的赶往回宿舍的路上,不知道什么时候宿舍成了只是落脚的地方而已,拖着疲惫的身体,疲惫的心情上会儿网或者看一会儿无聊的电视剧,不知不觉又该睡觉了。还要为明天的一天补充精力。每天的时间总是让人感觉是那么的可怜,那么的不够用。还没做一个完整的梦,闹铃就把人从梦中吵醒!然后重复前一天的事情。

  很多时间会感觉好累好累啊,很想抽时间发发呆,什么都不想!好像连这样的机会都是奢望。并不是课业有多忙,而是难得平静的心情。

  
  我总是在寻找那种感觉,从前的那种活力、激情、阳光的感觉,总觉得我的生活不应该是这样的。疲惫的心情、疲惫的身体!那种感觉只有身临其境才会体会到!找不到那种感觉,可我还竭力尽自己最大的努力寻找,而最终的结果,只落的个身心疲惫。

  生活如同耕耘一片自留地,地是自己开辟的,但更重要的是去耕耘,尽心的呵护。如果不去努力耕耘自己亲手栽种的那片自留地,只想着从地里收获果实。其结果不言而喻,收获的果实质量会很差,最终会是满地杂草。

  我想过很多很多,以前、现在、跟憧憬的未来。那将会是一副其乐融融的画面吗?而现实又逼迫着你不得不面对生活,想起最近流行的“被代表”、薪水“被增长”、“被统计”等等各种各样的“被”,而我们是“被生活”的!

2010年12月6日星期一

脆弱披着坚强的外衣

从头来过的记忆不知是始于何时,生于何地?失意也并不是像你眼中的看到的一样,轻描淡写,毫不在意。其实,痛苦戴着微笑的皇冠,脆弱披着坚强的外衣。
  没有人看见脆弱的我,因为我披着坚强的外衣。
  记得中学时,争强好胜的自己,虽然有一股永不服输的劲头,表现出来的却是盛气凌人的傲气。因为这些,同学多半敬而远之。不得已,奋斗的路上失去了伙伴,跌倒了只有自己慢慢爬起来。尽管很多次在角落里默默哭泣,尽管许多次在山头上一个人叹息,却总是告诉自己,坚强,坚强,坚强的选择坚持。
  没有人看见脆弱的我,因为我披着坚强的外衣。
  记得那是个炎炎的夏日,惨败的消息,化作纷飞的雨滴,泪水里都含着羞耻。从此,开始了改变自己。把傲气深深地埋入了心底,并且收起了令人惧怕的脾气。
  这一段路程,有泪水洗礼后的泥泞,也有微笑铺设的花畦。渐渐的,失败消淡的只剩下了影子,我又找到了新生的自己。虽然生活里很多人的眼神里充满了讽刺,但是心中已无数次暗暗的起誓,告诉自己:我一定会创造奇迹。
  没有人看见脆弱的我,因为我披着坚强的外衣。
  记得那是阳光最灿烂的日子,紧掩着的大门,突然打开了一道缝隙,梦想终于化为现实。
  低头,造就了与世无争的气质;泪水,栽培出了乐观的自己。可这些,并不代表顺利。努力,依旧换不来满意的成绩;汗水,依旧换不来鲜花的慰藉。
  可面对这一切,让泪水流在心底,义无反顾的选择了给自己披上坚强的外衣。
  没有人看见脆弱的我,因为我披着坚强的外衣。
  你看到的坚强,只是件遮掩脆弱的外衣。我不会奢求不属于我的东西,只希望把属于我的还给脆弱的我,做一个真实的自己。

珍惜有你的一生

昨天的一个旅程,跟某个朋友聊了聊,才发现,着外面的世界不是我所想的那样简单,单纯。有些人为了学费在烦恼,有些人为了三餐再烦,有些人为了不要让父母再辛苦的工作,有些人为了不再向家里伸手要钱,而想尽办法出去打工,或赚钱地方法。只要有机会就去尝试。

原来这是这世上还有人的家庭是有一餐每一餐的过,活到五,六十岁,还在外面帮人洗碗碟,养活一家的生活。我很好奇为什么在求学的时候为什么还要浪费时间去打工,赚钱。昨天开始,我也确确实实明白了。当你看到你的母亲五六十岁了还蹲在餐厅外帮人洗碗,洗到整手都是皱纹,整手都破皮起水泡时。你会有何感受?这一问就把我问倒了。从小到大我都没想过这问题。昨天开始我开始认认真真的把这问题想了一遍。我也明白他为什么会要出去赚钱了。

我真的是个生在福中不知福的孩子吗?但经过昨晚的思考后,这些年来我到底为了家里出过什么力吗?没有我什么都没有付出过?我没出打过工,连父母最想看到的成绩都没有给过他们。一次又一次的失望。之前跟爸说过我要出去做工,但爸对我说了一句:”家里还不需要你来承担,我这些些年来存了一笔钱,就是让我读大学,只要你认认真真的把书读好,毕业就好了。“

孝如她,善如她,坚强如她,她孝顺,她善良,她懂事,但要更坚强

2010年12月4日星期六

我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有

其时,我很累了
  其实,一直没有人懂我。
我习惯假装坚强,习惯了一个人面对所有……
  我不知道自己到底想怎么样
  有时候
  我可以很开心的和每个人说话,可以很放肆的;
  可是却没有人知道,那不过是伪装,很刻意的伪装
  我可以让自己很快乐很快乐,
  可是却找不到快乐的源头,只是傻傻的发呆。
  我不习惯把事和别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
  其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通过通遗忘
  我以为遗忘可以让自己快乐起来……
  可是,我感觉到的却是更多的寂寞……
  黑夜来袭,周围很静,很静……
  一个人坐在电脑前对着屏幕发呆……
  也不知道自己脑子里在想什么……
  怀念过去,仅此而已……
  其实,我也很渴望有一个人能懂我;能走进我的心……
  其实,我很累了,真的想放下所有……
  可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走……
  
  
  挂了fb,却不上线
  挂了fb,却不聊天
  只是反复着“展开分组”和“关闭分组”……
  
  上线,是为了打发寂寞;
  隐身,是为了躲避失望;
  
  就这样
  挂了fb,隐了身,看着别人的一点一滴变化……
  
  何时
  我不喜欢追逐打闹,却很想和以前一样活蹦乱跳
说沉默,我本来就是个很静的人
那一天一趟回家
才发现原来在家的我,和在学校的我
  何时
  我让自己变得沉默,
  却很想多了解身边所谓的朋友
  
  我喜欢在很静很静的深夜,关了灯让寂静把我包裹,却又害怕黑夜……
  
  我也会偶尔的和朋友聚聚,
  或开心
  或失望
  
  偶尔,也会寂寞的拿起手机翻开通讯录,一遍一遍的……却不知道该打给谁…… 

郁闷的压力

人生有许多梦想
可是无法如愿以偿
在每个烦恼的日子里
只有一支笔对着一本日记
我想将它变成现实
可是我已经没有勇气 
我终于放下它结束梦想和所有虚幻
因为没有任何条件让我静下心来好好的面对

我的心很乱
说不出更多的语言来释放
空间里全是乌烟瘴气
郁闷的快将我窒息
我好想放松自己
可为何总推不开浑身的压力
今生今世累得心碎
虽然我的脚步已经停止
可我的心就像风中的碟影飞而迷离
没有任何的酒能让我醉
没有任何的茶能将我醒悔