告别2010年~最后一天

2010年，我读过了前所未有故事最多的一年！
前半年还在家逍遥
从拿到高考成绩时
我的世界彻底陷入黑暗
我自个而都没想过这是我所付出所得到的
经过时间的调剂
我踏上了”拉大“的大学生涯
也开启了我人生中的另一个乐章


【记忆，尘封】
　　花荼靡，乱如絮，心绪似雨。无非雾，烟非烟。无奈，尘缘未断。人间惆怅。
　　告别了喧闹的一天。打开了电脑，看着好心情里一些文友们的文字，就会想着自己的故事。原来这世上还有人和自己一样那么疼那么伤。也会写着自己的故事给自己看。可是慢慢才明白其实故事写不完。因为感情写不完。情绪写不完。或是太长。或是太复杂。或是太不稳定。
　　我知道，生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃。也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。感叹红尘，人去楼荒，一纸锦华，一座空城，终须败。
　　天边的星辰，纵横交错变化，在曾经停留的地方，划过、无痕！
　　我是谁的星星？谁是我的故事？我是谁的河流？谁又是我的牵挂？
　　而今夜有谁会关注一朵花的陈年往事？有谁知道星星是否也会流泪？
　　记忆，在时间中尘封。往事如流水，匆匆逝去，生命花瓣在冬夜飘零，犹如停留叶面的晨露。
　　
　　【去寻找春天】
　　开始爱上一个人的生活，简单而纯粹。不痛不痒总是自找一些乐趣。微笑的面对任何人，没有了复杂的感情抑或更多的烦琐。
　　一个人的日子，走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌；一个人的日子，喝咖啡，逛大街。自己去旅行，自己去吃饭，自己到处走走停停。
　　看着别人伤感，听着别人诉说，温习着自己的过往种种，内心平静。
　　我开始融入这场短暂的快乐。不会心动亦没有心痛，没有思念，没有牵挂。就这样，就这样，也好。
　　我想，一个人走很远，去寻找春天。
　　
　　【倒霉事情】
　2010也剩最后一天了！结果我却遇上了倒霉事情！人说破财消灾吗？也许吧，刚从金宝回到家乡，结果我弟就发上了车祸！另一位车主还一走了之，丢下一堆琐事让我们自个儿解决。从没遇过这件事的老爸也被他烦的一个头两个大，一直在打电话，看是如何是好解决！在几个地方奔波，很气人的是现在的社会超现实，没他们利益的事情，他们都不做！最后，到警察局报案，爸把车慢慢架回家。想必从明年开始，我弟就不用再驾车了！

【课业】
说说这学期读了什么吧！这学期呢，的确很充实的度过，每天为着课本，报告，呈现，小考，大考而忙！忙得一丁点玩了的时间都没。但，我不后悔度过了这样从实的一个学期！虽然，大考的成绩还是个未知数，对她一点把握都没有！但，读也读了，考也考了，还能说什么！就听天由命吧！希望老天网开一面吧！

一场考试一道风景

凌晨2am,

起身了！为着ecs 而把握时间读书！读着读着，读到直接倒在床上睡着！

6am
必不的已,再想睡也得起身。。很多东西还没读完啊>.<‘’‘
读啊读，背啊背！
把一大堆东西往脑袋瓜塞
有什么塞什么

2pm
考试时间到，读了这样多终于上战场考试了
一拿到考卷，脑袋一篇空白
早上昨天读的全没记忆
看了题目，还有点印象
但就是写不出，也不懂从何下笔
心里顿时暗咒
糟了！眼看这下要过关都很难了！
算了，不理了！有什么些什么
不过再打算
写着写着
窗外下起了雨
随着雨滴低落进湖面
我的心思也跟着坠入
想了好多好多

考试咯！fighting 2 go....

这个学期来，好像才不过一阵
就接近大考了
好像恍然度过了这学期
惨，好像很多东西好搞不懂
这几天才开始
慢慢摸索
慢慢去理解
背书
我只希望能及格，不要求太多
希望真能及格
尽力就好吧！
加油！加油！↖(^ω^)↗
just do it, if u think u can, u can de....↖(^ω^)↗

储蓄~储蓄

最近花钱好像花的有点火了
也许是时候要开始养成储蓄的习惯
不能再这样乱花钱了
刚刚去买了个储蓄箱
之前就有想过
想了好久结果没买成
就刚刚又想起
就说而已不如即刻行动
就真的说走就走
去买了个储蓄箱回来！
哈哈哈。。。
选啊选~终于还是选了个满意的
有如糖果瓶的呢

今天开始剩下的零钱
就丢进去
喂饱小猪吧！
哇哈哈哈

圣诞这天

多无奈的一天啊！
圣诞节这天
人家在外开心的庆祝
学生快活的在度假
拉大的学生却只能
待在宿舍跟笔记本度过
这个节日
25号了，27号就考试了！
还有好多的东西没记熟啊！
怎么办啊！对了一整天的笔记本怎走进不了脑袋啊！
这学期的统计分数下来了
怎分数不过一半啊！
在年终考就的比别人付出的更多才能及格啊！
好吧！不管如何~今年的圣诞愿望
就只希望我的全部的年终考试能顺利过关而已！

圣诞夜の雨夜

圣诞夜的前夕
　　是飘着雨的美丽和残酷
　　心情如一缕游魂
　　在喜怒哀乐和爱恨情愁里
　　浏览着人世悲欢
　　
　　白天的阳光与黑夜的星光
　　交融在纵横青春的忧伤里
　　满满的心情盛着难以言喻的落寞
　　站在前世今生的年轮厚度上审视
　　再厚的灰尘也隐藏不了
　　眸光里那白雪中红衣的光彩
　　

　　雪在每个圣诞的夜里飘洒
但这没有雪，只有淅淅的雨
在一直下
似雪的雨
　　在最晶莹的瞬间融化
　　总有一个温度让它美丽的消逝
　　所有散落的雨花就在残酷里永恒
　　
　　开在彼岸的花红了
　　凋落的是铺满马路的黄叶
　　一起在晨光和夕阳间泣血

【写在冬至】写给的爸妈

明天就是冬至了，意义与中秋似乎相同的节日。而我只是想要单纯的写些文字，对你们说些感谢而已。
刚刚听到DJ用那磁性的声音说，明天是冬至了，一家人团圆吃饭。可我今年的冬至，却一个人外头过。
　　他的话刚落音的时候，我就很想哭，回首二十年间，我已经来到了父母的身边二十个年头。
　　二十年，在未知的人生路上，到底是多久，到底是几分之几。谁也不知道。
　　我坐在这里，敲下这一行文字的时候，天知道，我是多么的感激。
　　是的，我可以没有什么，但你们的爱，却足够了。
　　一直都想说却说不出口，虽然没次打电话过来说什么记得打回家啊！
　　每次听到你说，我都很不是滋味。因为我从来没有自动自发打电话给你们。
　　虽然我知道这一行行的字句你们都不会看到，我只是很想写下来表达对你们的爱而已。
　　血浓于水，亲情无限。
　　妈妈，这是世界上最伟大的称呼。
　　当你十月怀胎，一朝分娩生下我的时候，是你给予我生命。
　　当我看见那些孕妇听到自己的孩子出生的泪流满面，我就可以确切的感受到生命的美好。
　　虽然我对你的爱一直都没有说出口，但爱埋于心里很久。
　　每当下雨天的时候都会想起你带着雨衣接我回家的事情。
　　虽然已经过去了很久，但我知道了，其实你还是很爱我的。
　　至少在那一刻我可以感受得到。我也一直都相信，你对我的爱未曾改变。
　　　　
　　直到现在，我还是会偶尔问问自己。
　　若真的要问，爱是什么。
　　我想，爱就是我可以在您的身边，陪你度过一个又一个的四季。
　　什么都不奢求，只愿安康，幸福，长寿。
　　
　　父亲的爱是深沉的。我却从来不曾觉得你对我的爱是多么的深沉。因为我爱您的缘故么？还是我一直都感受到您的爱的缘故呢？
　　别人都说，我跟您的关系是父女，又像是朋友。是的，我也是这样的认为。
　　如此的关系，有几个能够做到呢。
　　你教我的那些道理都是如此的深刻。
　　很多故事，当您坐下来安静的告诉我的时候，我是洗耳恭听的。
　　因为我深深的知道，经历，经过了岁月的刷洗，变得广阔，甚至广阔无垠。
　　您与我之间，早已超乎了父女之间的情谊。
　　浅浅深深的记忆，都在黑白的画板上刻下了一道痕迹。
　　你给予过我的，都是满腔热忱的岁月的绽放的流觞。
　　时光倒转，世界在前行中迈步。
　　如果有一天我离开家，远走他方，请记得，无论何时，我都会回来看看您的。
　　纵使迷途，也抵抗不了我归来的心愿。踏上故土的时候，是我内心最安全的时候。
　　风吹在窗台上的时候，是我替您捎去的一份问候。
　　如果岁月可以禁得住风浪的话，我跟您之间的父女情怀只缘今生，却无下世。
　　花落今生，桃花树下漫泪。
　　此生无影，遍地生花，缘于此生，结于下世。
　　纵使峰回路转，我依然站在这里，默默地在心里念你们。仅仅是因为，我是你们的女儿。
　　
　
　　如今写下这些话给您们，心中尽是平静。
　　是，我一直都在，如果可以，我想陪伴到您们不在的那天。
　　
　　冬至快乐。爸妈，安康长寿。

班得瑞，来自天国的呼唤

挪威的森林，山涧，溪谷，清泉，皆是与我不曾谋面的美景。当山涧里的冬雪融化了之后，是你及时传送了溪流淙淙的音符。好一首春水，野鸭的拍水声，随着悠远的钢琴声一起荡漾，不必远涉万水千山奔赴挪威，那条清溪早已流入我心，我对你永远忠贞的眷恋是最好的见证。走出山涧，又见一片原野，可知那没有工业文明的郊野是多么的秀丽。躲闪了几个月的太阳终于把沉睡的草种唤醒了，是你们抱着高端灵敏的麦克风去收集野花绽放的声音，刚刚谱完《雪之梦》，让它化为春水带着眷顾流出峡谷，春天的原野上那群充满活力与激情的音乐家又在倾力为这片原野谱曲。

　　《寂寞山林》不曾寂寞，我分明听到了夜莺的歌唱。黄昏的浮云遮住了半边映红了的天，树上的小精灵为这个欢快的夜献上最殷勤的叫鸣，又是你那敏锐的麦克风，再次让精灵的小夜曲回响在我耳朵里。在梦开化的时候，与精灵做个吻别吧！今天我是追梦人，而你永远是个追梦人。我的梦被寄寓在一个看不见的地方－－虚渺的国度，你的梦充满感伤，我们同病相怜。你用德意志的长笛放声黄昏的山谷，那边应和着波兰的黑管，她为你轻轻起舞，冷袖清风，排笛再次应势而响，袖管的风与笛管的风合为一道。挪威的森林和阿尔卑斯山麓的森林在穿越时空的音符的串缀下连为一体。

　　黑管之音煽起了无数人的童年记忆，我们的天真因为年轮的重重围困而岁岁丧失，那密不透风的圈子竭力厄杀最后的明眸。这遥远的国度之间只能用一颗为你颤抖的心表示感谢。当年我曾为一株未名草而哭泣，也为你的《月光水岸》而哭泣。轻轻拨动三弦琴，幽幽的旋律立即扣动我此时最脆弱的灵魂，还有时间时或的风铃。大漠腹地的月牙泉映着地中海边的皓月，铺撒万里的月光同样照着嶙峋的水岸，赤水的水岸映着青龙的余莽。一个在用海浪拍打，一个是湖波轻摇，一个是河涛澹洗。可知无谓的弹泪定会因此而止住，你我有一万个理由相信：那株未名草也在聆听三弦琴的旋律，我不能啜泣而惊扰它。

　　边塞将军送贵妃的千年传说更是因你的吉他和巴松管的谐奏彰得更为传奇，
　　
　　长城御匈奴，将军戍萧关。

　　贵妃矫皇命，绣裙扫燕然。　
　
　　华夏元素固然自成一体，若是辅以吉他巴松管的送别曲，有了神韵才是真正的绣裙扫燕然。

　　我还相信你所钟爱的不仅是荷兰的风车，非洲乞立马扎罗山的落日，甚至还有加勒比海离奇惊险的故事，不然怎么会有《非洲落日》和《加勒比海盗》呢？而听一曲《爱尔兰玫瑰》就够了，明天的约会请让我带上它，那个踯躅的女子并不懂得这首曲子里早已为她盛开了一圃园的爱尔兰玫瑰花，来自天国的花朵因为没有音乐的耳朵萎蔫了。请不要愆怒，请宽恕她们年轻幼稚的错误。

　　如果命运的意愿要我这么做，请赐予我一把黄金竖琴，为你再谱新曲，献上钢琴独奏的《水晶球》，回到巴洛克，回到古典主义时代，满身盛装打扮，飘然一袭白袍，掩映着黄金竖琴的光泽。这场盛大的音乐会偏偏只是两个人的世界，更是孤独唱响主题的一个世纪，想要分享的人却被无情拒之门外。

　　天国与人寰的共通即是天籁，即是大音希声，谨为有音乐的耳朵传达心灵彼此颤动的灵感妙悟，天国的声音必将回响三界之外，没有人比你更能召唤我，倾情抒发注定只是表象之意，象外之象需要比爱更高级的理念去诠释。

懂与做

　领略人生重在感悟，在乱中寻找条理，利于思维的发散与组合。归纳起来，其主旨重在于一个字——悟。

　　不管我们想领会什么东西，都需要我们学会感悟，我们的悟性有多高，决定了我们的人生之路会有多远，待我们的悟性到了一定的程度，一切便会豁然开朗。


　　会思考的人不一定就会悟，但会悟的人必定是一个会思考的人。

　　无论是好的东西，或者坏的东西，只要我们端正态度用心的去领会，都会悟出有益处的东西。例如，我在此写的这些东西，不管恰当与否，我们都能在此中领悟出一些有益处的东西，尽管有些言语苍白无力。

　　当我们不愿去感悟，甚至不愿去思考的时候，我们就失去了生存的支撑与基础。

　　我们思考出来东西有着恰当与不恰当之分、对与错之别，但感悟出来的东西一般都是自身生存的真谛，甚至是整个人类生存所应具有或具有的东西，至少也是自身存在所应具有的东西。

　　我们也许感悟到人生应该知足常乐、平凡是真、看破红尘；我们也许感悟到生命应该轰轰烈烈、奋斗不息、拼搏一生；我们也许感悟到一生要么名垂千史、要么遗臭万年；我们也许、、、、、、。等等这些，可能是由于客观环境影响，也许是人生经历所磨，要么是自身品质所致，或者是人生百态所铸，但绝无对错之分，只有人生航线不同，自身对生命的描绘与抉择只存在悟性的内容，本质上不存在悟性的层次与优劣，而社会存在着人类赖以存在与发展的规则，而身为社会人的我们，需要遵循这些规则，便产生了悟出内容的划分，但仍没有等级之分，都属于自身生命的悟之归宿，尽管影响力的大小和范围不同。

　　有些道理，我们都懂，有些事情我们也知道不该去做，但为什么还会时常自觉不自觉的去犯那！？说惯了事与愿违，习惯了接受事实，但却忽视了所谓知道而又做不到的东西。我们为了生存就需要操劳奔波着，为此我们走过了太多的十字路口，经历了太多选择的心绪起伏，于是我们慢慢把自身定格于板块之内。

　　在这个板块内，我们挣扎过、思索过、寻找过，最终还是落幕了，此后在努力的尝试也只是对一个模块的修饰，我们中间相当一部分都是如此的。

　　带着自己懂得的道理，站在固定的板块里面，爱好的东西随着出现了，心中认为，爱好的东西就是爱好，就值得自己去维护坚持、去修饰完善；不爱好的东西，就不值得自身去关注与思索。所以，自身懂得的宏观道理也演变成了一个微观的概念，无论是做错后的无奈与悔恨，还是做错后的心安理得，一切都被自己强硬的消化着、淡忘着，以便以后下一个的实践。

　　懂得不一定就能做得，更不一定就能做好，我们讨厌思考，更讨厌生活的不如意，实际是在讨厌自身处世的能力与选择。一直以来，我们都在自我否定与自我肯定之间徘徊权衡，时光也随之飘逝，有的一飘就是一生。
　　有时，明明是错的东西，我们却去做了，或被动、或主动；有时，应该去做的事情，并且能把它做得很好，结果却事与愿违，或意料之外、或感知会发生，我们可以说这些都是自然的法则、或上天的安排，但不能否认的是我们的能动性没有得到应有的发挥，不然我们就不会时常懊恼了，不管是讨厌自己，还是恨怪别人，否定的意识已经产生，这就为自身的板块上了枷锁。

　　我们懂得，不一定就能用得，懂得了还要我们悟得，悟用结合，得出的东西不是释然，也会使自身变得坦然。所以，我们不以轻易违心做事，好的东西，一旦做了就应使自己深入其中；坏的东西，我们不要停留，立刻重新定位，不让事后诸葛的情况发生与存在。

　　上面我说，说不定在某个时刻我们就作出了事与愿违或错误的事情，后果有二：一者我们会及时最大可能的挽回，虽不能拟合，但可以逐渐使自己走上平静，并坚持不会再有下次；二者我们会想不透，不承认自身的不到之处，过于感性，而最后走上极端，促使事情的更加恶化。这并不说明我们在人性上存在不同，而说明我们的经历不同、心智不同，选择与结果也随之也有所不同，无论是我们被动的走上恶化，还是我们主动的选择做法，这都是我们自身的一部分，被动与主动只是我们表现出的人性魅力问题。

　　有些事教我们懂得了有些事的重要，有些东西使我们明白了什么才是我们真正想要的，实际我们一开始本该就应知道，只由于没有被有些东西触动，而以至于未能使我们铭记在心，只有当相关的事情触动了我们，使我们有了心灵的真正感触，我们才意识到了有些本该懂的东西，无论我们感觉意识已晚矣，还是正逢其时，都会证明了一点，那就是自身活的一世又增加了一个内心归途的支撑，是怨恨而去，还是廖无怨意，我们都应值得庆幸。

　　我们一直都在梦想一帆风顺的人生，我们一直都在渴望快乐幸福的生活，但我们却忘了懂得它们内在的含义，我们心中没有概念，甚至也不知道怎样去追求这些，要么是在羡慕别人中比拼，要么是在不满中跋涉，而遇到了挫折与错误就会满腹怨气，浮躁浮满心头。

　　抱怨世事难料，怨恨自身倒霉，感觉不幸之事都发生在了自己身上，殊不知全是完善自身的机遇。有的人在很短的时间里遇到了很多中考验，感觉有的人经受的考验很少，但人生成功的快慢就在这里区分开来；有的人做一件不合适的事就得到了教训与启示，而有的人做了上万件这样的事才得到了启发与回头，同样的结果，但中间的东西已经全都变化了，这也是快乐幸福的区别之所在。

　　人非草木，孰能无情，而谁又永远不犯错误那？！犯错在所难免，人无完人，整个人类发展历程就是一个整合的过程，不同的时代、不同的地方，对错本就很难区分，当大本分人们都赞同那样东西时，小数部分人就要进行有关这方面的整合加以融合，这个过程难免会出现不妥的现象与行为。所以，不是我们不优秀，而是人类整体太优秀，我们要记得，集体的东西一旦发挥出来，永远要多于我们个人。

我们是“被生活”的！

　 这几天来，心总是想静却静不下来，总是想写点一天下来的感受，我是个多愁善感的人，可是最近突然发现这样的机会越来越少，现状是，早上起了身，拿起书看了看日期，自己安慰着自己还久啦！放了学又匆匆忙忙的赶往回宿舍的路上，不知道什么时候宿舍成了只是落脚的地方而已，拖着疲惫的身体，疲惫的心情上会儿网或者看一会儿无聊的电视剧，不知不觉又该睡觉了。还要为明天的一天补充精力。每天的时间总是让人感觉是那么的可怜，那么的不够用。还没做一个完整的梦，闹铃就把人从梦中吵醒！然后重复前一天的事情。

　　很多时间会感觉好累好累啊，很想抽时间发发呆，什么都不想！好像连这样的机会都是奢望。并不是课业有多忙，而是难得平静的心情。

　　
　　我总是在寻找那种感觉，从前的那种活力、激情、阳光的感觉，总觉得我的生活不应该是这样的。疲惫的心情、疲惫的身体！那种感觉只有身临其境才会体会到！找不到那种感觉，可我还竭力尽自己最大的努力寻找，而最终的结果，只落的个身心疲惫。

　　生活如同耕耘一片自留地，地是自己开辟的，但更重要的是去耕耘，尽心的呵护。如果不去努力耕耘自己亲手栽种的那片自留地，只想着从地里收获果实。其结果不言而喻，收获的果实质量会很差，最终会是满地杂草。

　　我想过很多很多，以前、现在、跟憧憬的未来。那将会是一副其乐融融的画面吗？而现实又逼迫着你不得不面对生活，想起最近流行的“被代表”、薪水“被增长”、“被统计”等等各种各样的“被”，而我们是“被生活”的！

脆弱披着坚强的外衣

从头来过的记忆不知是始于何时，生于何地？失意也并不是像你眼中的看到的一样，轻描淡写，毫不在意。其实，痛苦戴着微笑的皇冠，脆弱披着坚强的外衣。
　　没有人看见脆弱的我，因为我披着坚强的外衣。
　　记得中学时，争强好胜的自己，虽然有一股永不服输的劲头，表现出来的却是盛气凌人的傲气。因为这些，同学多半敬而远之。不得已，奋斗的路上失去了伙伴，跌倒了只有自己慢慢爬起来。尽管很多次在角落里默默哭泣，尽管许多次在山头上一个人叹息，却总是告诉自己，坚强，坚强，坚强的选择坚持。
　　没有人看见脆弱的我，因为我披着坚强的外衣。
　　记得那是个炎炎的夏日，惨败的消息，化作纷飞的雨滴，泪水里都含着羞耻。从此，开始了改变自己。把傲气深深地埋入了心底，并且收起了令人惧怕的脾气。
　　这一段路程，有泪水洗礼后的泥泞，也有微笑铺设的花畦。渐渐的，失败消淡的只剩下了影子，我又找到了新生的自己。虽然生活里很多人的眼神里充满了讽刺，但是心中已无数次暗暗的起誓，告诉自己：我一定会创造奇迹。
　　没有人看见脆弱的我，因为我披着坚强的外衣。
　　记得那是阳光最灿烂的日子，紧掩着的大门，突然打开了一道缝隙，梦想终于化为现实。
　　低头，造就了与世无争的气质；泪水，栽培出了乐观的自己。可这些，并不代表顺利。努力，依旧换不来满意的成绩；汗水，依旧换不来鲜花的慰藉。
　　可面对这一切，让泪水流在心底，义无反顾的选择了给自己披上坚强的外衣。
　　没有人看见脆弱的我，因为我披着坚强的外衣。
　　你看到的坚强，只是件遮掩脆弱的外衣。我不会奢求不属于我的东西，只希望把属于我的还给脆弱的我，做一个真实的自己。

珍惜有你的一生

昨天的一个旅程，跟某个朋友聊了聊，才发现，着外面的世界不是我所想的那样简单，单纯。有些人为了学费在烦恼，有些人为了三餐再烦，有些人为了不要让父母再辛苦的工作，有些人为了不再向家里伸手要钱，而想尽办法出去打工，或赚钱地方法。只要有机会就去尝试。

原来这是这世上还有人的家庭是有一餐每一餐的过，活到五，六十岁，还在外面帮人洗碗碟，养活一家的生活。我很好奇为什么在求学的时候为什么还要浪费时间去打工，赚钱。昨天开始，我也确确实实明白了。当你看到你的母亲五六十岁了还蹲在餐厅外帮人洗碗，洗到整手都是皱纹，整手都破皮起水泡时。你会有何感受？这一问就把我问倒了。从小到大我都没想过这问题。昨天开始我开始认认真真的把这问题想了一遍。我也明白他为什么会要出去赚钱了。

我真的是个生在福中不知福的孩子吗？但经过昨晚的思考后，这些年来我到底为了家里出过什么力吗？没有我什么都没有付出过？我没出打过工，连父母最想看到的成绩都没有给过他们。一次又一次的失望。之前跟爸说过我要出去做工，但爸对我说了一句：”家里还不需要你来承担，我这些些年来存了一笔钱，就是让我读大学，只要你认认真真的把书读好，毕业就好了。“

孝如她，善如她，坚强如她，她孝顺，她善良，她懂事，但要更坚强

我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有

其时，我很累了
　　其实，一直没有人懂我。
我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有……
　　我不知道自己到底想怎么样
　　有时候
　　我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；
　　可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装
　　我可以让自己很快乐很快乐，
　　可是却找不到快乐的源头，只是傻傻的发呆。
　　我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
　　其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘
　　我以为遗忘可以让自己快乐起来……
　　可是，我感觉到的却是更多的寂寞……
　　黑夜来袭，周围很静，很静……
　　一个人坐在电脑前对着屏幕发呆……
　　也不知道自己脑子里在想什么……
　　怀念过去，仅此而已……
　　其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心……
　　其实，我很累了，真的想放下所有……
　　可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走……
　　
　　
　　挂了fb，却不上线
　　挂了fb，却不聊天
　　只是反复着“展开分组”和“关闭分组”……
　　
　　上线，是为了打发寂寞；
　　隐身，是为了躲避失望；
　　
　　就这样
　　挂了fb，隐了身，看着别人的一点一滴变化……
　　
　　何时
　　我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
说沉默，我本来就是个很静的人
那一天一趟回家
才发现原来在家的我，和在学校的我
　　何时
　　我让自己变得沉默，
　　却很想多了解身边所谓的朋友
　　
　　我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜……
　　
　　我也会偶尔的和朋友聚聚，
　　或开心
　　或失望
　　
　　偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的……却不知道该打给谁……　

郁闷的压力

人生有许多梦想
可是无法如愿以偿
在每个烦恼的日子里
只有一支笔对着一本日记
我想将它变成现实
可是我已经没有勇气　
我终于放下它结束梦想和所有虚幻
因为没有任何条件让我静下心来好好的面对

我的心很乱
说不出更多的语言来释放
空间里全是乌烟瘴气
郁闷的快将我窒息
我好想放松自己
可为何总推不开浑身的压力
今生今世累得心碎
虽然我的脚步已经停止
可我的心就像风中的碟影飞而迷离
没有任何的酒能让我醉
没有任何的茶能将我醒悔

完美符号

曾几何时
希望自己快快长大
把自己成长的一页画得满满的
涂上很多的颜色
那样会更加美丽……………
或许吧
人都是喜欢幻想的
这样的幻想带来了很多快乐的回忆
但都是空洞的 乏味的
想想会有点可笑
这只是还没来得及长大的孩子而以
我生活的一页也应该去把它填的满满的了
这样看起来会充实些
至少不会留下遗憾
画上圈圈 也许容易
但要做到很难
像他说的: 大道理人人都懂,只是做起来很难
这句话真的很明理
现在的我
没有了以前的天真
只是
多了一丝嘴角的苦笑
偶尔
想起也会甜甜的一笑
那种感觉
原来也很美………
努力吧 把自己的一页画上最完美的符号

烦啊！

我不知道为什么租一间宿舍后会有这样多的事情烦人。。。
现在的我就是一个头两个大
房租的事情就快把我烦死了。。
搬到新的宿舍，又不懂能适应环境
我是个很怕静又怕吵得人
我好怕不能适应新的环境哦！
怎么办啊！怎么办！
该怎么办才好啊！

梦想？我有吗？

刚才在学校听了光良与两个我校毕业的学生的演说。。。我才发现梦想是要自己去寻觅，要自己去争取，要自己把握，绝不会自动送上门。。。

音乐是我的梦想吗？文学是我的梦吗？创作是我要的吗？回想起来，这些年我果真在混沌，茫然中度过。。。一晃就是二十年过了。光良说了一句，梦想是自己争取才得到的，有个新闻系的学生和广告系的学生也是这样说。。。原来，没有一个人大学所读的科系是自己喜欢，只为了往后更美好的出路，更美好的前程而放弃了自己的喜好嘛？？

光良说他是自己喜欢钢琴而去学的。回想起来，当初，我妈带我去学钢琴，根本不是我要的，而是被必着去学。还三番四次跟妈妈说不想学了，结果一学就学完了。。。但现在想起，我还是觉得庆幸妈妈没就这样让我说放弃就放弃。就当是而言，以我一个小康之家的生活水平，要买一架钢琴是那么的奢侈啊！一半的原因是为了圆妈妈自己小时没学琴的遗憾，另一半则是让我学学些才艺。

到了现在，我来上大学。才发现不是每个小孩都像我这样幸福。有钢琴可以学，有些人要学都没得学。我是个生在福中不知福的小孩吗？

就光良的一番话，我如找到开启心中那封闭的心。我找到了我的方向，我知道我的下一站该走向那，我不再十字路口徘徊，我要坚定地走下去。我改变了我的想法，中文系不是条不归路，而是我前进助我一臂之力的其中的力量。

映红啊！映红啊！你以找到你要的梦，是时候达成梦想的时候，不要只是口头说说而已。为了爱我的家人着想，是时候让那些狗眼看人低的家伙，知道方家的孩子不你们想象中那样。

爸妈，我讲证明给你们看，我是可以的。决不再让你们一次有一次的失望。

光良来我校

一段惆怅、两痛喜悦

这学期，我们都在慌乱的折磨中度过…

　　剩下几个星期就结束这个学期的生涯了…

　 两个多月的日子

　　在心灵深处反问下自己：

　　学到了什么？

终觉得恍然间度过

一转眼就快结束了

这学期，终发觉怎么每个人的都怪怪

说不出怪在哪儿

有点心事重重的感觉

不懂问题出在哪儿

没什么把心思放在学业

总处于漫不经心的状态

怎么这样啊！
　　
　　现在多一点的是惆怅，理不出一个头绪还是我不愿意去理出一个头绪…

　　为什么考试？我们考试考出什么？

　　呵呵，这不是我们能左右的，但这个问题值得我们很去深思…

　　短暂的茫然，充斥着惆怅的我…

　　百般惆怅中闪现一丝喜悦，谢谢老师给我一句鼓励话：

　　“你行”

　　我行！

　　冲破惆怅，冲破迷茫，冲破自卑…因为我行！

　　谢谢…

　　帮我那么多…

　　明天再自己手中，不仅仅是自信，一定要实现！

回眸

夜夜
冷冽而幽深的寒空
悬挂着你午夜的浊泪
幽幽光亮
忽明忽暗
如暗处的利剑
刺穿我的心房

记忆
深处惨烈的寂寞
离去的人的忧伤
让你一个人带着沉沉的痛苦走了
痛
撕扯着
漫无边际的将你摧毁

流年
承载着两个人的快乐
如今
人去楼空
花香已逝
独守凭栏忘穿秋水
望不回那朝河水之欢

回眸
淌出幸福的浪花
穿过夜夜里的
记忆流年
泪
黯然陨落
任夜色将我撕裂

世上真的有童话吗？

天空从不会特意为谁洒下阳光或者是落下阴冷。
那些所谓的形容词，都是人创造的。
人本身就是不可琢磨的动物，有着各种各样的人，各种各样的性格，各种各样的心情。
那些各种各样，真实的刺眼。
但仍然不能否认那些各种各样带给我们实实在在的感动。
小感动，大感动。
可惜却忘了，就算是同一个地点同一个时间同一种心情同一首背景音乐，也是不同的人。
我们怎么能拿着貌似相同的情节往自己的身上套。
最后自作聪明的伤痕累累。
实际上，每个人同样可悲到可爱。

喜欢这句话。
无从哭泣，无从悲伤。
它让我们无奈到感动，不是吗？

之所以会有那些负面的情绪，也是因为前人的创造。
因为我们是人，会随着时间时代进化进步的人。
羡慕那些未开化的动物。
单纯的情绪，被极端到只剩两种，生，死。
甚至连生的渴望与死的恐惧都没有。
只剩下，生，死。
他们的意义就是活着，然后死去。
哪有时间去再在乎其他的事情。
这样的单纯着，生，死。

还是因为我们是人。
同样不能否认那些情绪与心情对我们的重要。
因为我们是人，会渴望生，会恐惧死。
有爱，能感觉到时间，会向往着永恒。
所以生存中的那些细微末节会让我们有存在感，会让我们感觉到意义。
仅仅感觉到意义，就是我们的意义。

翻阅曾经写过的文章。
里面充满了“如果”“但是”“可是”“仍”“然而”“可惜”那些要么强调要么转折的字眼。
一如我的人生，或者我们的人生。
其实，在人生的长河中，我们的经历，连丁点的水滴都算不了。
那些强调转折，只是被我们为了自己的存在感才无限扩大的心情。
毕竟除了生活，排在第二位的，是爱。

我们有什么资格叫嚣着颓废悲伤？
我们直到现在还都是生活不能自理的孩子。
有着自己的梦和理想。
会追逐自己的温暖，追求自己的爱。
心中有属于自己的美好童话，哪怕它们脆弱的像玻璃，仍被我们心中柔软包围。
如果真的颓废悲伤，相信我，没关系。
那些失落，那些哀伤，只从侧面证明我们活着。
真真实实的活着，爱着。
除非形如行尸走肉，那就努力的活着。

这个世界。
本身是个童话。
只是童话所有真正的结局，才是现实。
只要是结局，只要有结局。
这童话就是被黑暗遮蔽的童话。
　

四年的生活要这样过

这四年的大学生活是允许被挥霍的年代，叫做青春。

　　每一个活过花季雨季的人儿，都会有那么的一段或欢喜或悲伤，或坚持或后悔，看似平平淡淡，却充满着轰轰烈烈的岁月。

　　这时，我们可以红尘作伴活得潇潇洒洒；这时，我们可以策马奔腾共享人世繁华；这时，我们可以对酒当歌长处心中喜悦；那时，我们可以轰轰烈烈把握青春年华。

　　也只有这时，我们才会那么随意的挥霍时间，挥霍金钱，挥霍他人对我们的爱和我们对他人的爱，以及挥霍那些生命中可以挥霍的一切，而那种慷慨的气魄，简直达到了惊天地泣鬼神的境界，然而，懵懂得幼稚的我们，却依然笑看潮起潮落，浪漫着每一个春暖花开的季节。

　　那时的我们，动感而又激情，总是埋怨日子过得太过于缓慢，总是觉得时间跟不上我们因年少轻狂而匆忙的步伐。然而，在某一个逢秋的夜半，当我们再次翻开那一本落满尘埃的青春纪念册时，颤动的心，亦如深山里的那一株海棠，悲哀着世人所无法明了的伤痛。在那泪眼婆娑的悔恨中，感慨青春原来是一本太仓促了的书。

　　这几个月的我们，日子总是过得逍遥自在，好像自己很富有，总有花不完的钱，也只有等到若干年以后的某一个蓦然回首的那一瞬间，我们才会明白，我们那时挥霍着的每一张钞票，都深深的印有父母辛劳的血汗，也只有在这么一个回首中，我们的心才会那么的痛如刀绞，才会在这么一个平凡的日子里，明白一个不平凡的事实，谁才是世界上最爱我们的人。

　　这时的我们，总是笑着仰望蓝天，无所畏惧的我们，总是想着能够踏遍天涯去看尽彩霞，能够背起行囊去放逐自己，流浪到每一个自己想去的地方，幼稚的我们，就连梦想都是那么的天真。

　　这时的我们，还有一个浪漫而又幸福的爱好，就是躺在屋顶，数着星星，然后大声的笑，尽管那时的笑声，是那么的苍白，那么的无力，但，那声声都注满了我们的桀骜不羁，我们甜美而又不现实的梦。

　　青春，来如春梦几多时，去似朝云无觅处。但那些在我们生命中停留过的人，和留下的事，却都是那样的深刻，那样的铭心。虽然，有很多的遗憾，也有很多的悲

下一站下一秒的微笑

终于在这个季节里找到了一个陌生的地方，
开始了下一站的生活，
我们的明天还是在继续，
永远其实并不远，
只是自己还没有找到属于自己的那片天。
就像键盘一样敲打我的生活，
每个人的心里都有一个宁静的夜晚，
如果这里再也不需要犹豫的表情，
那么所有的事物都将随风飘去，
我们的生活还是在继续……
O__O"…已经无路可走，
还是太多的岔道让人无法选择？
以后的每个清晨散落了这个夏天，
原始了整个秋天，
错了的话也是唯美的。
藏在那片海的下面有个没有人发现的城堡，
海的辽阔让人惊叹，
海的蔚蓝让人回味无穷，
承受不起音乐的轻柔，
我依然在原地不动

那是一个过程

那是一段时光
一段有你、有我、还有她的时光
那是一个过程
一个我们从陌生到熟悉的过程
还记得，我们一起的日子
我们一起打闹的日子
踩着上课铃到教室的日子
一起疯癫的日子
一起天真且幼稚的快乐
... ...

第二个学期也过了一半
我也开始庆幸
我认识叻你们这班朋友
才有这样疯癫，傻笑
的日子
日子过得充实多了
也许会过的很快乐
不然我深信我的大学生活
会过的跟乏味
期待这我往后四年的生活

风中的线

岁月里刮了一阵风
灰尘一直飘散不开
蜗牛在树上缓慢爬行
黑夜和寒冷一起来了
厚厚的冰覆盖了湖面
冰面上有个蜗牛壳
蚕蛹蜕皮后化成了蝴蝶
寻家的蜗牛在哪里
路上留不下行人的脚印
线的一端在远方
记忆是野火烧不尽的草
过去和未来都下着现在的雨
我要给壳撑起一把伞
岁月里的风来了还会走

可能的青春

青春，徘徊的年代，憧憬的年代，畅怀的年代。
　　
　　有时，青春很明事理，指引我们前行；有时，青春又很焦躁，使我们冲昏头脑，被物质染红双眼。
　　
　　站在十字街口，遗失回家的路，忘记路也会有坎坷与荆棘。
　　
　　我们曾多少次，拳手向前冲，想象着外面繁华的景象，梦想着自己展示才华的即今，而真正看到了闹市，顿足长息，自己有何为，可明视这蛊惑的人心，享受这耀华的社会。
　　　　
　　
　　我们曾多次忘失手足，得其荣则忘乎所以，得其金则挥洒如壁，难时密、易时远，终有一日，转身回望，友人一直在你左右，不曾离开。
　　
　　我们呐喊，我们坚强，我们不惜失败，失败并不可怕，怕的只是那不敢失败，不曾失败，未遇失败的人，而所谓，年青时的冲动，会后悔一时，而年青时不曾冲动，则后悔一辈子！

今早，一场晨雨の偶思

还在梦中的时候，就听见耳畔有淅淅沥沥的雨声在敲打窗外阳台上的蕉叶，细细碎碎的，在用一种一时无法形容的诗意和闲情在诉说着什么，就像是古诗词里曼妙清丽的意境。总之，梦境里，这声音清新婉丽，声声入耳，在不停的撩拨陶醉着我一颗多愁善感的心，让我深深沉溺而又神迷其中…


小雨还是一袭前天傍晚时刻的细密而诗意的下着，一点也没有停息的意思。已经没有了睡意，索性便起身披衣起床，然后小心翼翼蹑手蹑脚的走出内室，来到了窗台前。窗外是细雨迷蒙的天色，天色是黎明即起的时刻，雨中的一切都是那么的静谧，静得让人可以听到自己心脏在心腔里砰砰跳动的声音。既然睡意全无，那么就让我独自在微明的晨光里凝听细雨婆娑敲打枝叶的惬意吧。这样，就可以让自己一颗被尘世的灰尘污染了的心透过眼睛的清爽回归到那个久仰的宁静澄澈的世界里来！

就这么的，什么都不想，什么也不做，呆呆的，我伫立在阳台的窗前很久很久，意识完全真空了似的，但有一点是可以肯定的，那就是我的身体早已经随这空灵的雨境飞腾到了远离尘寰的那个逍遥的去处。我在古诗词里一次次憧憬的一切，似乎在那个逍遥境地里都得到了实现。一切都在眼前若隐若现摇摇晃晃，若影若仙的境界让我沉迷其中而心神陶醉。人啦，也许只有在远离尘世的世俗与功利，只有在这样空灵而虚幻的时刻才能一晌贪欢，才能这样的回到本真的赤子之境。然而，这样的忘我之境，作为高级灵长类的动物，满身世俗尘垢的我们于一生中有能够有几次呢？作为亚当和夏娃的子孙们，我们已经被尘世的世庸俗不堪深深污染，我们已经没有伊甸园始祖被诱惑前本初赤子般的纯真灿烂白璧无瑕，我们已经变本加厉的将老祖宗的俗眼张扬得无与伦比！


晨雨仍在窗外淅淅沥沥的敲打着蕉叶、窗沿……诗意的景象仍在无形的以太里蔓延扩展着……可此时的我，已经重重的跌回到尘垢厚重的人间。我的心已经被满目的疮痍和甚嚣尘上的轰鸣声彻底湮灭！真的，我突然觉得，自己的心在慢慢的被腐蚀、被逐渐的锈蚀同化湮灭殆尽……

无理取闹的日子过去了，总要学会长大、

　曾天真的想把美好的事物的瞬间停留在那一刻、
　　
　　后来明白了，原来不是想想就能实现的，
　　
　　那时候还是过于天真、
　　
　　曾白目的认为呐幸福就是能够和喜欢的人一起、
　　
　　后来明白了，原来一起不是一定幸福的，
　　
　　那时候还是过于白目、
　　
　　曾骄傲的以为只要自己坚强就不会留下一滴泪、
　　
　　后来明白了，原来再坚强的人也会哭的，
　　
　　那时候还是过于自傲、
　　
　　每段往事都有一段自己的故事。
　　
　　我以任性，叛逆的演绎着我的人生、
　　
　　但是，心不会停留，人会长大。
　　
　　那段任性的岁月，是该停下了、
　　
　　现在又该以什么态度去演绎呢？
　　
　　妈妈的话，在耳边响起、
　　
　　该长大了，你不再是孩子了，
　　
　　应该学会着长大，不应该任性了。
　　
　　慢慢的体会着妈妈的话，
　　
　　努力的成长，努力的加油、
　　
　　后、遇到一些事，
　　
　　不再是茫然不知所挫、
　　
　　什么事都有了些周到的想法，
　　
　　不再是以前那样冲动。、
　　
　　心也跟着成熟起来，
　　
　　把一切都推到了可有可无的点，
　　
　　因为知道若看的太重.。
　　
　　必然受的伤会很深很痛，或许致命、
　　
　　淡然的学会生活、
　　
　　许是长大了，学会了隐藏自己、
　　
　　喜在别人面前流露过多的悲伤、
　　
　　喜欢上了那句话，
　　
　　用微笑掩盖悲伤、天生演技派的双子、
　　
　　把自己藏的很严很密，
　　
　　没人觉察到她看似快乐下面的一切、
　　
　　◆◇丶渐渐成长，才越发发现，原来我们是如此任性，如此伤人。现只留弥补

在雨间

十月的夜晚。

阳光不再灼热，甚至逃到了那像棉花糖似的乌云后面。

留在天幕的则是一层层白茫茫，黯淡无光的云、

这天来临了，落叶纷纷落下，伴随着秋风的则是感伤的离别，涌上心头的则是那种莫名的感觉，或许也是一种无法比喻的思想感情。

雨天。是我最喜欢的，

坐在屋前看着雨滴落下

纯属喜欢而已。

我不会像诗人那样赞颂雨天，或是把雨天所有的悲伤与喜悦描绘的淋漓尽致、抒发那些惆怅。

一直一直都这么感觉着，

夜晚的雨里含着凄凉的味道

雨落下的瞬间又是代表了哪一种含义？

彷徨的走过一条条小路，不知何时，自己也变的这么伤感颓废。

也许我是相信了一些不该相信的事情吧。但，总有些人会对我做出莫名其妙的评价。神经病思想应该就是这样吧。

但，我不怪那些人说话太直接，直爽总比虚伪好呐、

其实，我不止一次想过去飞翔。

我觉得做出那个飞翔的姿势，体验飞翔的感觉。

应该就不会再那么累了吧。

只不过，这个世界上的一些人和一些事始终让我留恋

有一些别的美好的东西还等着我去寻觅。

所以我要对自己说。

你说，还要启程。

既然生活拒绝不了感伤

那就把它写成一种刚强。

拍下孩子气，我不想长大

叶落了，一地的年华。拾一片枯叶，贴在嘴角，一种黄昏的味道在空气中散开。回首，惊觉、早已、物事人非？
　　
　　突然，好向往走在田间的小路上，折一只纸飞机扔向天空。让孩子气与麦地作伴，让向日葵只跟着天阳，永远不曾长大。
　　
　　可，时，如阳光般温暖着，旋转过后的角度，已不是在明媚我。
　　
　　跑着跑着，含着的棒棒糖只剩下了棒棒，想着想着，天空的云已经换了。吵着吵着，邻居家的向日葵快熟了，淘气、贪吃的我，拎着它的脑袋，笑着笑着，瓜子被我吃完了。回头、发现麦田里被我踩踏的脚印越来越浅，倔强的自己，倔强的用相机拍下走过的画面，我不许任何人带走。
　　
　　我把画面藏在阳光里，透过三冷了，我看见，我永远不会长大！！！
　　

流浪的音乐人

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被风吹过的日子

　请允许我把我的20岁埋藏在童真和幼稚里，允许我留下支离破碎的思想．
　　
　　 我在云端站了许久，风吹过那次高考我摔的很重，很痛！
　　
　　 风筝飞得离天很近，一定要抓住那跟线，别让它迷失了方向，我怕它随风卷起沙子飞进我的眼睛．高考是个意外，无意中那跟线我没有抓牢．
　　
　　 清楚的记得在火车站爸送我离开的情景，那时以外的没有哭．
　　
　　 而就在一转身，寂寞就在一转眼看见了．我看着窗外的月月红花，一月复一月的花开花又落；我望着鸟儿飞累了在枝头休息片刻后又消失在云里，向东还是向西我却茫然；楼下依旧有行人在闲谈，我固执的遗视那条一天都只有一趟火车经过的铁路，没有理会那闲言的内涵．寂寞成了我生活中的久居者，肆意地在我生命中打滚，我无法摆脱它，任由它无理的撕打我的脆弱．
　　
　　 在一个空旷和高远的地方，我冷静而决绝的告诉自己：只有那风和云在一直追随自己．寂寞永远是留给思考者和白抛弃者的．

　　 孤寂来得很快，他没有留给我一丝躲闪的余地使，我措手不及．
　　
　　 跟着月亮我一步一步往回走，夏天的风打在脸上感觉寂寞．孤独是很难承受的，尤其是寂寞的长夜：俯视燥杂的大街人来人往；灯火辉煌的长街闪闪灯光，这样我望了好久，于是灯火开始变的稀疏，人们走累了躲进了小宅，我敢肯定他们也怕黑．沉默吧黑夜！于是虫儿也为沉没打鸣．不知何时手中已多了那支被高考遗弃数月的钢笔，人们说文字可以记录时光，那定也能记载忧伤并憧憬未来．本想用几句浅陋的文字来打消寂寞，生锈的笔、陌生的笔功，开始在纸上刷了一层有一层，写毕一看记录的永远是死寂的生命，打消的不是寂寞，而是在寂寞上面重新刷上了一层更浓的忧伤．
　　
　　 我努力爬上曾经那朵踩过的云．那朵我曾在上面摔下来的云，那上面依旧有风，风的力量似乎加强了，只是我习惯了那风，习惯了被风吹落又重新爬上去，不想一再重复就是三月．
　　
　　 时间的岁片轻易的击中我脆弱的神经，使我感官反应不及，口干舌燥，神经有一种幸福中浸啧出来的痛楚，直至迷茫．
　　
　　 当秋叶告别了枝头，大雁已离开寒北到南方找到住所，我开始变的恍惚．因为我在寂寞中实在呆的太久了．我勇敢的从那陪我漂泊了数月的云上纵身一跃跳了下来，我没有想过会折断一条腿或是一只手，我只想跳下来．因为我厌倦了那风，厌倦了那风把我从这边吹到那头．
　　
　　 当蜘蛛网无情的查封了我的炉台；
　　
　　 当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀；
　　
　　 我依旧固执的扑平失望的灰烬；
　　
　　 美丽的写下：相信未来．
　　
　　 果真一不留神没有抓牢的线让其风卷起了沙子飞进了我的眼睛．一哭就是三个月．但我今天却很高兴．因为我摆脱了那风和云荣幸的上岗了．就在那些被风吹过的那些日子之后．
　　
　　 风把那云慢慢的吹向西行，直至跌落在山的那头

迷惘的岁月

我
我是谁
停留在这一个世界
在苍白的夜空下
默默的徘徊
望着天末摇摇欲坠的孤星
将最后的答案打碎

风停了
停在树梢上最后一片坠叶
雾冷冷的在眼前涤荡
太阳艰难的拨开云雾
暂定了身影
而阳光下的我
去没有感到丝毫暖意
夏天是冷的吗？

归路
倘徉在湖光山色间
我忘记了归路
身边是迷人的风景
在那远方
你缓缓走来
飘过我的身旁
将我的牵挂带走
心游离的飞向远方
哪里是我的归路

心
彼此忘记
会是简单
而铭记
却是用一生
经营的承诺
过客
瑟瑟的秋风
无情的咆哮
席卷残叶丢弃到山涧

轻轻地
行走在既熟悉又陌生的小路
野菊开得灿漫
弥漫的
却是忧伤的气息
我，是个归人
是个过客…...
我的路在那里……

画。心

画出心，数着痕，
才觉得疼痛---
画出心，隔着泪，
却看不清我心什么颜色，
问你：
你，双眼泪隙，
穿过空气
看不见，也觉不到---
我想：
透明无色，
曾经
到底伤了几度，
回暮
那一道道伤口，
蕴藏 着 许多的情愫，
数不清，道不尽---
惆怅
那些 离奇的故事已写实，
那些 封锁的记忆也找不到片刻的私语，
画出心，
到底画出怎么样的故事，
隔着伤痛----遗迹
心被埋藏，青春燃尽，爱情也已飘零，
满身
我将爱情呼叫转移，
之前的记忆都已慢慢丢弃，
画出心，
又该如何记忆之前的思绪---

希望——会达成吗？

希望是一粒深埋地下的种子，
任你冰封万里，沉睡千年，
但总有苏醒的时候，有种子，
绿色就不会消失；
希望是茫茫大海上的灯塔，任你横无际涯，
浊浪排空，但总有风平浪静的时候，
灯塔在，船只就不会迷失方向；
希望是鸟儿的翅膀，可能会羽翼未丰，
可能会朔风横吹，但只要翅膀在，
终究会在天空飞翔。
希望是一朵带有朝露的鲜花，那么清新而迷人
她会叫那些喜欢她的人心生快乐，手有馨香。
希望是一泓藏在沙漠深处的甘泉，是那么清冽甘甜
它会叫那些苦苦寻觅它的人绝处逢生，沁彻心扉。
希望就是一首古老的民谣，有欢快的旋律，也有忧伤的诉说。
希望就是一条崎岖的山路，有时会布满荆棘，有时也会盛开朵朵鲜花

我不在乎结果，我只在乎过程

这个学期不知不觉也过了四个礼拜。。
学会了什么，释怀了什么，
明白了什么，误会了什么
你大堆的什么什么
我只能说这学期
有许多的考验等待我们接受
的一关一关的去闯
第一次要在讲堂上呈现报告
第一次要一人呈现
第一次要面对这一切的一切
第一次有这样一位的老师
会问我们哲学的哲理
会问我们一堆有的没得
这确实是从不曾出现在上个学期
刚开始几个礼拜
我还在想怎样度过
结果现在也度过了四个礼拜
再多一个礼拜就得接受挑战了
加油吧！映红↖(^ω^)↗
努力就有成果的
要学会享受过呈
不要去在乎结果
懂得享受
才是幸福的

回程的路上

为什么这一次多了这般伤感歌无奈！多么不想离开家，多希望时间能就此停留，再让我待上一时半刻我也甘愿。

在通往火车站的道路上，我是多么的珍惜与父母亲相聚的时光。我不在因为父亲的唠叨而感到厌烦，现在就算要我听上几小时我也甘愿。

就算再多的不舍，我还是搭上了回程的归途。离开了，开着车窗外一幕幕往后退的景物，看着父母亲早窗外不停的挥手，泪水也不知不觉从我眼角滑落。我已尽量忍着不想哭，但我就是不知原来我也有脆弱的一刻。看着他们的身影渐渐模糊，渐渐远去。我才就此收回那眷恋的目光。

窗外的一幕幕，不为我停留。我也感悟出朱自清《背影》里那深刻的感受。我终于体会到了。

这一别也许也不懂即使在回家。爸是说两个礼拜后你要回来就回来。我看你在哪也没事做，闷得很，要回家就回家。之前在家，一直都想往外转，但，现在远离家了，就一直想着回家。有时在外，尤其是在那夜深人静的时候，脑海里就会充满家那温暖的影子。遇到困难想逃避时，什么都不想，只想到回家。在我心中，家永远是我的避风港。

我不在乎别人怎么说，这样大了，还一直把家过在嘴边，还常是不是就把爸妈挂在嘴边。但我不觉得可耻，我反而觉得光荣，我想大声告诉别人，我是个幸福的小孩，我有个疼我的爸妈。

忆。家

家乡的红果园
心灵的创伤连成一片
从哪里来，又到哪里去
家乡，火红的云端
一团烈焰将光滑的兽皮洗染

炉火中烧锻的大铜如
今它熠熠生辉
我手捧一把痛楚，一把山楂
把一切献给广阔的家园
想给燃烧中灼热的胸怀

收殓着苍白的遗骨
家乡，家乡，大河照常奔流
这是烧红的夜晚
夜晚，发亮的血癌
红野鸡嗉子在火光中溅出烈焰

这样の生活是我要的吗？？？？

每天心情状态的上演

　　
　　从远处来到这学习，我的心情每天都在变......
　　
　　来到这谁人都不熟悉，离开了家里的避风港，我不懂要依靠谁、依赖谁。
　　
　　我就像落入水里不会游泳的人，拼命的想抓住一根稻草！
　　
　　越想拼命的抓住，就越抓不住！也只能任其一切随天变。
　　
　　放开了手，生命能否再继续，也只能看其天意！
　　
　　那么我离开了家里，是否要看其环境而变化？
　　
　　环境变了，参与进我生活的人物也变了！
　　
　　环境从没随时间的变化而变熟悉，人更是一样！
　　
　　我没有了依靠，也不懂再依赖谁。
　　
　　我原有的宠爱，被捧在手心上的感觉，来到这完全消失得无影无踪！
　　
　　我好迷茫，不懂为什么我会失去那么多…是失去了还是那一切本该就不属于我？
　　
　　日日夜夜一遍遍的回忆以前，我过得那样快乐易满足，无忧无虑。
　　
　　宠爱于一身，从没想过有天这一切会化为乌有。
　　
　　时间在变；环境在变；人在变…真的什么都变了！
　　
　　我回不到以前了，我之前所拥有的一切犹如梦一场！
　　
　　我不甘心，只因我来这什么都没了…
　　
　　时间如流水般飞快，我体会周遭环境的变化，但依旧感受不到哪处是熟悉的。
　　
　　周围陌生的一切映衬出我是多么的孤单，我完全融入不进去…
　　
　　就这样日复一日，孤单在我身上变得好明显：

一个人走，一个人看夕阳，一个人吃饭，一个人听音乐…
　　
　　繁杂、虚伪的人际关系我不想参与，我想尝试一下做作的感觉，
　　
　　甚至想虚伪那么一下下也可以的，因为这样的话我就可以不孤单了！
　　
　　但哪怕一下下，我都做不来…做作、虚伪、丑恶…太多太多。
　　
　　我看了都觉得寒颤，因为那不是我想要的生活！
　　
　　我还是选择自己一个人孤单的走…越孤单,寂寞就越明显，我清楚我是孤单寂寞了！
　　
　　我寻找〖爱情〗，一个让许多人向往的字眼，要付出多少爱才换来的情啊！
　　
　　我经历过我能懂，但最终还是先放弃了，因为我承受不了以后的结果。
　　
　　早些了断干净，才不会想太多，也不会苦恼太多。
　　
　　在我坦然放下爱情时，习惯被爱的我，仍然走不出爱情的困扰！
　　
　　曾经爱得死去活来、爱得轰轰烈烈，但我最终还是选择放弃了。
　　
　　而现在我却要去找寻能陪伴寂寞的爱情，之前就是因为脱离爱情我才寂寞和孤单的。
　　
　　〖如果不是你给我撑伞，我宁愿被雨淋；执你之手，与我偕老；在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝…〗
　　
　　我整天都给宠物狗随机配对时，然后根据别人写的状态，给他对上合适的！
　　
　　原来网络里好多人都是寂寞的，也都是因为孤单引起的。
　　
　　但我的和他们的截然不同，或许这样的寂寞才来得可怕吧！
　　
　　在这里下雨我不打伞，任雨无情的打在我脸上，因为不会有人看见，也不会有人疼惜…
　　
　　因为我从来都只想一个人走，不想太复杂化！
　　
　　我不想当公主，也不想有公主那样的爱情，我只想做丑小鸭，找一份属于自己的平凡爱情！
　　
　　可我为什么却做不成丑小鸭？我不想那么出众，可在现实中为什么都避免不了？
　　
　　难道是冥冥中就注定好的吗？为什么会这样的？
　　
　　是不是这样的我既不是灰姑娘也不丑小鸭…但我只想要平凡！
　　
　　做不成丑小鸭，让我做个灰姑娘也好啊！
　　
　　那样最起码也可以等待王子的出现，把我变成他心目中的公主啊！
　　
　　可现在我想的哪一样都变不成，好悲哀！这样的生活，什么时候才是个尽头？
　　
　　我当初不该那么听话的，应该叛逆些的，选择自己想要去的地方的。
　　
　　这样的生活，我失去了太多太多〔微笑、快乐…〕
　　
　　如果可以重新选择，那么我一定不会来这里！
　　
　　哪天这样的生活结束了，是不是我还可以重新拥有再多呢？
　　
　　风起思绪多，何时才能了？天空一片灰蒙蒙，雨下悲凉起！

乡绪

夜寂人未央，

叹韶华空唱，

雁去知秋凉，

尽繁华零落，

往昔月未见，

醉梦拾过往;

乐声悠悠起乡愁，

此情将归何处？

秋风含情,怎寄相思无数！

丝雨皆泪,笑问何处是归宿？

忍耐中等待希望

在不懈的等待中，每天日出日落的时间悄悄发生了变化，因此有了春夏秋冬丰富多彩的风景。
　　
　　喜欢春天稚嫩的绿芽和青色的花果，喜欢夏天炎热的太阳和泼辣的风雨，喜欢秋天浪漫的枫叶和丰硕的五谷，喜欢冬天洁白的雪花和裸而不羞的树木。
　　
　　因为每一片树叶的颤抖都是大地的心跳，每一屡阳光的抚摩都是上帝的福音，每一颗星星的闪烁都是宇宙的祝福，每一种花鸟的问候都是心灵的交感。
　　
　　在岁月的洗礼中，难免有一丝无法遮挡的沧桑泛在脸上或印在心里难于摸去伤痛和疤痕。在生存规则的演变中，难免有一些摧残人性的噩梦记在史册或刻在脑海难于拂平愤恨和余震。
　　
　　在无法预测未来的进行时中，微风告诉我利益独尊是硬道理，别让真善美成为你发展的绊脚石；流水告诉我弱肉强食是永恒的规则，别让多愁善感成为你失败的砝码。
　　
　　而我却遍体鳞伤地坐在无人的时空里，透过玻璃窗望去撒满大地的秋色，聆听着从心灵深处传来的波音和呼声，咀嚼着不懂休止符号而窃窃私语的思索和感觉，终于吐出了那一句永不退色的语言——忍耐中等待希望。
　　
　　俯首鞠躬心中插着一把刀，心在不停地滴血，但也要一直挺下去，那就是“忍”。刀下躺着心，心不死，永不死去的心就是“希望”。
　　
　　当大自然用最华丽的秋姿谢幕篇章的时候，我用最柔中有刚的心态迎接我的冬天——忍耐中等待希望。

望天云

　　
　　抬头望天，天随云转，一丝一缕竟也蹁跹。
　　
　　天蓝水更蓝，怡人景色映水间，唯有此时，我心茫然。
　　
　　二十三载匆匆弹指间。
　　
　　低头看路，路随眼变，一阡一陌倒也蜿蜒。
　　
　　路远眼更远，道路崎岖亦平坦。只待此时，将梦点燃。
　　
　　余下岁月悠悠多悬念。
　　

第二学期了

第一学期也顺利过关了，现在也进入第二个学期
听学长们说这个学期的考试不容易考
我在想怎么办才好
看了看了这个学期所读的科目
心里不由自主想了想
惨了，这个学期必须比上个学期
下更多功夫了
一次的教训就够了
不要再零时抱佛脚了
多几次这样的打击
我会崩溃的

现在也过了两个礼拜了
每一堂课和研讨课的学生都见完了
我只能说
这些人要跟他们相处
的确很难
需要的是时间

不想就这样虚度这学期
这学期要过就过的轰轰烈烈
不理什么破英文
要学会去客服烂英文了。。。。

加油！加油！↖(^ω^)↗

寻找？？等待？？

自己在寻找什么，又在等待什么？这个问题问了好多遍了，一次次的否认然后又肯定。
　　
　　当一张熟悉的脸变得越来越陌生，当一张陌生的脸变得越来越熟悉，我想问自己到底怎么了？
　　
　　懂自己的人只有自己，说的一点也没有错。
　　
　　我试图离开也试图逃离。当我一次又一次想要诉说的时候我依然来到了那个熟悉的地方。只是我不能再随心所欲的说，我需要思考，这不是我的初衷。
　　
　　我想干什么？我告诉自己我只是想诉说，说我的无奈与我的忧愁，我想要找到一个依靠，可以告诉我该如何做与怎么做的依靠。是有距离了吗？也许吧！当我们都小心翼翼的时候。

今晚没月亮

今天中秋了，心裏總是想著天上的月亮，晚上偶爾抬頭望望天空，看月亮是否快圓了。
可惜天公不作美，連日來不是大雨傾盆就是細雨綿綿，
有時候還閃電雷鳴，不禁讓人疑慮：這個中秋夜，能看到月亮嗎？
今天就是中秋節了。

早上起來第一件事情就是拉開窗簾，看看天氣——倒是沒下雨了呀，
可是，天老爺陰沉著個臉，烏雲密佈，
還有一團團的黑雲壓的很低，好像隨時都會化作雨滴，
跌落下來。
正這樣想著呢，說時遲，那時快，豆大的雨點已經打上了玻璃窗，啪啪作響。
看來，今天晚上多半是看不到月亮的了！

一个应是月圆人团圆的日子
我且一人远在他乡
度过了这个团圆的日子
第一次一个人过
好像回到以前。。。
现在是凄凄惨惨悲悲戚戚啊！
我不要一个人过中秋节。。

记忆。笔尖。荡漾心中惆怅

许久没有弄笔了，却不知有多少话想说出来，记忆深埋了那片宁静的深海，却不曾那般的波澜壮阔，只有一滴滴划过笔尖。虽然劳累可以埋葬伤痛，却埋葬不了残留的记忆，今夜清茶一口，又品出了人生的味道。
　　
　　
　　静静的夜里，轻轻闭上眼睛，聆听着熟悉而伤感的音乐，心不忍阵阵刺痛，忘却了时间的流逝。夜风吹起我长乱的头发，却吹不走一脸的沧桑，再次闭上双眼，所有伤感的记忆有蔓延了整个夜晚，曾经以为不停的工作能埋葬记忆，终于明白这样的想法只是愚昧的表现；曾经以为只要不去想就能想不到，还没到最后就知道有的东西非想不可。
　　
　　踌躇许久，还不知怎么转变思绪，远去的记忆仍然犹如凄风苦雨般，牵绕着我的魂魄，想借点时间去淡化，可惜时间是如此的吝啬，整夜虽无语，却有太多的愁思，又难知自己在想些什么，失去自我的感觉不曾有过，偏偏今夜要去感受。多想吻一吻岑寂的夜，让她来告诉我这一切到底怎么了，为何心始终时而宁静时而烦乱，静得汩汩清泉猛注骨髓，乱的熊熊烈火狂烧灵魂。
　　
　　笔尖迟迟没有划过白纸，脑子里一片空白，却有感觉有千思万绪，就让目光的苍白来浅写此时的心情，有的只是眼前的幻觉，但是总是永远都无法抹去一笔，亦没有留下一个句号。回忆着曾经一起走过的路，每一个脚印都是那么深，却在虚拟里消失那么快，若隐若现的画面就像一团云雾，舒了又卷，卷了又舒，找不到起点和终点。
　　
　　没想到你的一念之差，谱写了我的一生，其实不想要的过程总是紧紧拥抱着我。你早该知道，一根根白发代表着什么，也许对于别人来说只是人生的小小驿站而已，承载不了很多的世愁，可是对于自己来说，载满了万江的忧伤。也许一个人生只是一场戏，但是对我来说，一场戏也足以演绎着一段人生。
　　
　　如果有一天，能够让忧伤不再忧伤，希望是半个流光，在记忆的疏密之间，我们好似隔世离空，努力走进，谁知渐行渐远，无限惆怅，尽在不言中。干涩的眼睛不再湿润，就像枯竭的江河一样；记忆在无痕里流浪，犹如无棱的山峦在孤寂里沉默；分不清的伤乐，好比天地作合，莽莽苍苍，最终却难于与君绝，这样只会让伤痛堆积，尘落成泥。
　　
　　记忆未曾离去，彼此已经悢然惆怅，相互的语言寥若晨星，但是再次相遇的时候仍然是那么的熟悉，毫无一丝的陌生。在这样的旻天九月里，我喜欢上了寂寞和黑夜，也变得沉默无语，对爱的期盼越来越远，让一切都顺其自然，就算多少个春秋，也要坚强坦然面对。
　　
　　一个夜，重复着同一首音乐，只因为追忆，回想起曾经漫步于寂静的巷子，心里有说不出的感觉。当脑海里闪现出一大片的油菜花，只觉得那些都是伤感梦幻，其实经历过，只是现在很遥远，有影无踪。此时此刻，希望多点暗黄的灯光，装饰着此时的心情。
　　
　　清茶依旧，人却消瘦，不是为了谁，而是为了残留的记忆，夜很漫长，只能让记忆一滴一滴地从笔尖划过，让惆怅在心间荡漾，慢慢等待着，等待着夜的燃尽

原来考试就是这般

原来生活有这般滋味！让我彻彻底底的体会了什么叫做“考试”。。。

大学的考试与中学时期的考试根本没分别，而且更压力。。。

当这压力光临得这般突然！没有预兆，没有前奏。原来愁绪这般突袭，不分季节，不分朝暮！

当拿起考卷，看到一行行陌生的字眼时，才发现原来我三个月都在梦中度过

拿起考卷，虽懂是什么，但完全每一丝概念该如果作答，心顿时感到缺的绝望，我虚度了这三个的时光

原以为我大概都懂老师所教的一切，但，事实被我爸说中了，你没吃都说懂，其实你自己根本就不懂。。。

坠入了心灰意冷的困境中,用美好心情构筑的心墙变得不牢固,细微摇晃,仍能轻易憾动。

心墙也在此间,倾刻倒蹋!

心墙,原来这般不堪一击!可曾经的我,建筑多么良久啊!却这般赋予了东流!该如何是好？

东流啊东流,有什么办法,能让你流慢些,好让我沿岸拾起些，那夕日的美丽心情。

可，你那样不舍昼夜,湍湍而去,叫我如何拾起，那记忆的碎片;再一丝一毫的筑起，那昔日的美丽虚境。

这般愁绪，理不清,道不明。只知你毫无顾忌的奔腾而来,又毫不怜惜的将眼前倾倒。

可是,不是还没入秋吗？你怎这般不吝啬的光顾！

愁绪伤身,不该留念,让你也随东流一起流逝,你可愿意?

等你走后,我会让乐土滋长,让他在心头漫延。

等到,乐土注满心房,掩埋曾经的断壁残垣,而后在小心翼翼的封好,不让风雨侵扰,只让幸福缠绕!

这样,当你再次光顾时,我会毫不吝啬的送些给你,让你带一些幸福乐土归去。

这样,能不能为你减少一些愁绪,减慢一丝流速。

这样,是否能让你注意到沿途的风景,生起些怜惜之情,不再那般无情呢?

毕竟,快乐来之不易,你怎忍心带走!

明天过后一切也结束了，我根本不敢去想后果，现在只期许能顺利过关。

累了，想回家了

我们应该感谢生活
是它赋予我们这般美好
我们应该感谢命运
是它赋予我们这般创造
人，有思想的人会痛苦的
因为活着，所以就要去面对
要去面对繁杂的世道
我们既然来了世间
就没有理由去逃避
累了，倦了，想回家了
情感的路途是否走的太远了
还是被这城市的灰尘所迷离了
用心去生活
用微笑去面对
想哭的时候就哭吧
没有人会说你是懦夫
擦干眼泪
继续上路
不为别的
只为了将来　更好的回家

哭过后，我要学会坚强

沉浸在困苦中，不知道成功还有多远，不知道未来在何方。一切都是那样渺茫。我，看不清一切。

人说“什么样的人，会走出什么样的天空”，我的天空会是什么样的哪？？？不是靠想象就会实现的，不是靠命运来摆布的。

一句话，只要全心全意做一件事，就一定会成功的。拼搏的道路是荆棘的，是曲折的，沿途会受伤，但受伤不代表从此就会失去一切，锻炼自己的意志，学会坚持；锻炼自己的，学会坚强。不要被困难所吓倒，不为失败而放弃，自己是星空中最亮的一颗星。俗话说：不是一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。练就自己拼搏的心，挑战自己的意志力。学会付出，留一滴血，收获一生荣耀。

气跑线的枪声响起，也许现在被落在后面，但不代表一直被甩掉，给自己信心，努力向前冲，不管对手有多强，告诉自己：努力不一定成功，但放弃就一定会失败。

在心中刻下“坚持”，别人不理解时，我坚持；别人误会我时，我坚持；别人放弃时，我更要坚持，我坚持，坚持，坚持，始终都抱着坚持的信念。不为沿途美丽的诱惑而吸引，相信前方一定有属于自己的世界。

加油!

^^不一样的我。。。

梦の文字

清晨醒来迎来新的一天，或许人活着，总是会有很多想法。规划今天，预计明天，似乎觉得总会实现。在大把大把挥霍青春的我，有些害怕。好多天没看看英语单词了，没读文章了，没写日记了，原先的生活，都消失的无影无踪。我不是留恋，不是厌倦，只是有些不适应。
　　
　　看看路上形形色色的人们，各自忙碌着，似乎总是很忙。而我没有目标，对未来感到迷茫，我的路还很长，没必要太伤感，学无止境，作为学生的我，总是要把学习学好才行，尽量多学点东西，能学多少就学多少。看到电视上，那样卖力工作的人，开始担心自己有一天，会不会和他们一样，一样的为别人打工，一样的有很多事情很难处理，我会有一个美好的明天吗？
　　
　　上小学时，对未来信心满满，还以为我们班里或许会出现好多好多科学家，可是才不过几年，有好多结婚了，生孩子了。不知道他们有没有想过我们曾经的小学时的梦想：“我要当老师，我要当主席，我要成为警察，我要做解放军……”那就像是梦中的文字，一样的不可捉摸。
　　
　　有时候，我总会想，在这个社会里我只是一大学生，学着一个不疼不痒的小专业，，自己也是极其平凡的女孩，我的未来在那里，我以后要成为一个什么样的人……
　　
　　有些字只属于梦里，我看不到，也看不清。梦里的文字，好比水中月，镜中花。有些事没有想象的难，我就算害怕也是于事无补的。如果有一天我做梦了，醒来时我一定要把梦写下来，看看梦中有什么文字，是否做过同一个梦……

花落时，我在那？？？

阳光，迈着懒懒的步调。那么轻，那么静。抬头凝望，姿态像一株盛开绚烂的向日葵那样。眼眸里，却透出万千寒冷的忧伤。你说：一个孩子不该想那么多。是的，花落还只是个孩子而已。那么为何，你却遮挡住孩子生命中仅有的那缕阳光？我是一个孩子，渴望温暖，渴望飞翔。请你，不要对一个孩子诉说那么多哀怨情长。她也会感伤，她也会去想，去奔赴那哀伤。
　　我像一头训狮，被大人们关进地域，因为那儿，看不到阳光，看不到它亲爱的脸庞。我是一头小兽，拥有冷漠的眼神，游离，于那潮湿的角落，和他们口中关于好孩子的词句。是的，花落不是个好孩子。好孩子会乖乖的，在台灯下，照老师说的那样，一笔又一笔。好孩子不会逃离，奔向阳光。好孩子会乖乖的，乖乖的背着重重的行囊，一步又一步。好孩子不会埋怨，不会埋怨自己累，自己疲惫。花落不是个好孩子，花落很疲惫。放开我好吗？让我奔向那片阳光。
　　花落不是个好孩子。花落疲惫。花落很累。
　　
　　下雨了。纷纷扬扬。就这样，世界被寂寞一点点地包绕。雨夜，总是会有那么多纪念发生。还记得仙剑四中那些美丽的片段，那些伤感，那些彻骨的疼。是不是我们这般大小的孩子都会这般，在雨夜独自，思念着某个人。一个或许平凡、或许遥不可及、又或许很坏的人。雨中，谁也看不清。就是这般朦胧，告诉我们，世界，还有很多事去寻。
　　雨中，是否也有一个人，像你那样仰望着。是否也有一个人，习惯了在这样的日子哀伤。是否也有一个人，站在窗前，不肯离去？如果你看到，有个孩子站在雨中，请不要走过去，不要打扰她的感动好吗？如果你看到，你的孩子站在雨中，请不要担心，不要走近，不要剥夺她享受自己快乐的权利好吗？如果你看到，你的孩子面对雨景，在窗前哭泣，不要问她为什么好吗？十五六岁的我们，是雨的孩子，唯独此刻，世界于我们才是明亮清澈的。
　　花落会站在雨中，以眺望的姿态等待，等待你，带我逃离不快。
　　
　　放飞。
　　曾经做过一个梦，梦想自己有了蝴蝶那双柔弱的翅膀，用它去飞翔，飞到天涯海角，飞到海枯石烂。曾经梦想谁能让我像化蝶那样，经历过一番苦痛挣扎，便能拥有自己的飞翔。但是又在一个曾经，你告诉我：有了翅膀又怎样？天涯处没了等待，你如何跃过大海？
　　花落失去了唯一的等待，花落失去了唯一的梦想。看那风筝，拥有了那么宽广的天空。眼里总会有一丝渴望，一丝哀伤。足以冷落好几段时光。
　　渴望飞翔，渴望哀伤，爱上文字的人，谁又不想？
　　
　　和许多人说的一样。花落是个孩子，却不是个好孩子。
　　可爱的人们，花落感谢你们，是你们教我学会分享，教我学会宽恕。
　　宽恕自己，宽恕曾经，宽恕那些遥不可及的梦想。

　在沧海的那头，一朵花绚烂地绽放。而这头，花落、微笑，香绕指尖。　　
-

一首歌

有人的心就像紧闭的窗，没有阳光

你却能透视他所有的悲伤

有人的心中一直有个梦想，没有翅膀

你却能看出他所有的向往



这个世界有太多的被原谅

然后我们应该站在哪边彷徨



我们的船就要远航

远处会有多深的海洋

谁能预知前进的方向

谁能给我足够的力量



我们扛一只大笔走在街上



可是这条街道空荡荡

前途也是一片雾茫茫



于是

停下脚步遥望

那未知的远方



在我们的心里有多少东西能被珍藏

好让日子天天都过的难忘

当我们湿了多久的眼眶

才肯换下一个信仰



(这只是词而已，曲还没编好）

梦。始终是梦。。。

习惯性地省略，不知是否会省略一段佳话。外面的天空也许真的是一幅水墨画，漆黑的画面，偶尔有几颗星星点缀，增添了一份色彩。冷色调的紫显得更加冰冷，遗憾的是已经后悔，后悔的是曾经遗憾。昔日的暖意，散失了许多，唯一留下的是空荡荡的灵魂。疲倦的双眼再也没有眼泪滋润，眠在后，睡在前，睡眠只不过是生命里的一瞬间。

多有的饿记忆，已成回忆，想要多一点回忆，然而沉淀已久的回忆消失的无影踪，消失的时分，无人知晓，或许很久很久了。闭上眼睛：带着最忧伤最无助的表情，穿过枫树林，回忆曾经的夕阳，曾经波涛的汹涌，用心聆听海底的最新声音。外面的世界也许真的很精彩，却没有和大自然牵手的机会，过去祝福也只能是祝福。

暖暖的感觉，让心跳加快许多，透着喜悦的心情，幻想一段一段的神话，完美的结局，往往是天使不会流泪。雨滴晶莹剔透，碰了，醉了；路途漫长遥远，走了，累了......

烂漫的夏天也是同样的美景，蓝天上飘逸的白云散去，那是心中的晴空，不是传说中的谎言。

暴风雨来临之前的不是宁静，而是昔日的雨滴，不，应该是眼泪，天使是因为付出了所有才没有眼泪，然而我不是天使。

沉默后的悲哀，注定恶劣下一个春天，外面繁华三千，峰回路转，却是最美的伤痕......

海洋之梦消失了，再也无法挽回了，就在那一瞬间，画上恶劣世上最悲凉的句号，线条的颜色是灰色的，半透明的。枫叶红了，再也无力去看枫叶上的故事，再也没有心情去倾听踩在枫叶上的音乐；夕阳红了，再也不想睁开双眼，清晰每一天，再也不愿融入幻想的天堂。

梦，始终是梦，总要醒来得，那是自己的选择。


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下一站。是否还在 微笑

终于在这个季节里找到了一个陌生的地方，

开始了下一站的生活，

我们的明天还是在继续，

永远其实并不远，

只是自己还没有找到属于自己的那片天。

就像键盘一样敲打我的生活，

每个人的心里都有一个宁静的夜晚，

如果这里再也不需要犹豫的表情，

那么所有的事物都将随风飘去，

我们的生活还是在继续......

O__O"...已经无路可走，

还是太多的岔道让人无法选择？

以后的每个清晨散落了这个夏天，

原始了整个秋天，

错了的话也是唯美的。

藏在那片海的下面有个没有人发现的城堡，

海的辽阔让人惊叹，

海的蔚蓝让人回味无穷，

承受不起音乐的轻柔，

我依然在原地不动



一杯咖啡的感触。。。。

习惯了苦涩的咖啡，不加任何甜味，与心中的苦闷相依偎，才能感受那最完美的沉静。一个人，一个茶杯，杯中尽是回味，无穷的美，环绕着层层的心碎。


有些人，在过往中成为了追忆，留在心田，慢慢享受着清晰到模糊的那种过滤，心，渐渐随着收缩而慢慢平静。


或许，那也是一种回味的美，正如咖啡在嘴边残留的余味，还能在无意间，品尝出涩涩而清迷的香味。


忘了擦去，嘴角还留有的斑渍，是忘记了清理还是有意留作了纪念？


也许，仅仅就是一个过程的残缺美，并不如喝着无色的白开水，流淌下来的也是透明，留不下任何来过的痕迹。

看着沉淀在杯底的咖啡垢，摇着杯子，感受那快要抛弃时的挣扎，如同沙漏，在杯中随着我的晃动不停来回晃荡着迷迷茫茫。


又加了半杯水，那黑垢瞬间变淡，不抵早先的那种浓郁，散开了咖啡原有的淡淡褐色，苦香味已然淡去，只留下微微的漩涡在杯中静静圈转。


那圈圈带着少许热气扑来我的鼻尖，忽然，感受到了那清清的芬芳，竟然少了咖啡本有的苦涩，多了那缕缕青烟般的暗香。我笑了，看着倒映在杯中自己的笑脸，咖啡竟也能散发出如此宁静的芳香？



很多事，如同这咖啡，苦涩得难以入口，可是，品在了舌尖，却浓郁着纯纯的质感，先苦后甜，那是咖啡独有的味道，也是人生独有的精彩。我想，芬芳的美，哪里都能实现，只是那种感觉久久躲藏在无人知晓的空间。


沉静，在这咖啡喝到最后一口的时候，随着它慢慢消散的浓度，感觉到那淡淡的回味，正如这生活，走到了平定，便能回忆起那层层的波澜。也许，有了波澜才能学会不惊，才能慢慢从蠢动中收回奢望吧。


心，随着感觉就这样沉沉伴随着咖啡的余味慢慢安静下来，一杯足矣，再来一杯也许已经没有了滋味。

“懂”+“累”

一个“懂”字，让等待化成了希望，
一个“累”字让希望变成了绝望
，内心……便愈演愈烈。
滚滚红尘里……却只是一片飘零的花瓣，
还未凋谢，却早已经逝去。
掩埋最真实的感觉，
以为可以冷漠的忽视……
错误的起点，
灰色的空间，
两岸的花与叶生生的交错着。
驻足桥上，回望那些彩色的过往。
弥留间，恍惚而来，匆匆的匆匆的……
悲喜交加中，已是下世轮回。
路没有尽头的延续着……深陷那无理的纠葛，
累了，却无法停下……
默然回首只为伊人停留，
终还是镜花水月空留恨，
错误在延续，
只为寻一个“懂”的人，
却每每都是落花付流水般婉约。
冰冷的眼神，
凋零的心，
沉醉的幻觉，
如此心碎。
酒不醉人人自醉，
只为曾经的回眸，也只能浅浅一笑……
很想将岁月流过的痕迹印在沙滩上，
让它们随着潮起潮落消散而逝。
平静的面对，却始终无奈岁月里留下的伤害，
胆怯的不敢触碰，一触即发的微妙，
存活在灰色的缝隙里，徘徊是唯一的诠释……
香魂一缕只为他人消散，徒留一份空悲切，孰懂？
疑惑这善恶之间，只是一转念的距离，
却是如此遥远的结局。
只盼此生不再回首，
亦能如此匆匆的走过春夏秋冬。
下一个起点，就让这一切都随波逐流，
不再纠葛，不再受伤，不再徘徊……

妈妈，我回学校了

他乡的路，我走过千百回，但总在不经意间遗忘，就像忘记路边的树叶一样，随意，简单，只飘起一阵涟漪，然后平静。一切在心里静静了落幕，没有痕迹了。

　　而那条路，不宽不平，但她的坎坷，她的美丽总让我时刻铭记她，每一粒石子，一粒细沙，都在我心头打上深深的烙印，我跳在路上，就像顽皮的孩子撒娇在母亲的怀里，甜蜜地忘记一切，只有她的温度默默温暖我的脸。

　　梦里曾无数次地回忆她，但常常让我迷失在夜的黑色中，模糊的双眼已看不清她，只有心里无数次的哭喊让我觉得我还是在那条路上，静静地走……

　　拖着行李，回头，再回头，母亲的微笑，总让我在不知不觉中泪流满面。行李箱的声音有节奏的响着，我颤颤地走着，那一刻，我突然有一种在外漂泊的感觉，像一个流浪的孩子，在大街上漫无目的的走……
　　
我不再回头，因为我终究要离开，离开我的母亲，离开这条熟悉的路，去寻找另一条路。我抹去泪水，镇静得面无表情，也不知该用哪种表情来掩饰我的离别情绪，才能让她不再难过。
　　
我不再思索，默默地走。但此时，此景，我不想让它是一种空白停留在我心里，因为那会是一种无情和冷漠，化作一团乌云飘在路的上空，停在她的心里。
　
　我回头，路已经走得很远了，但我分明看见母亲的手不停地擦脸，我笑着挥手。

　　我刚走时，母亲笑着，我却哭着；我走远了，母亲哭着，而我却笑了……

　　
车已经开了，我已泪水滂沱，看着窗外绿山青水，但我无法向它们诉说，只有绿色的影子急速闪过，就像一层层绿纱，将我心一层层裹紧，把那泪水，把那微笑，连同与母亲的告别，路上踩过的石子一同裹紧，按在心里。

　　今晚，我一层一层的把它打开，透过绿纱，我看到流泪的母亲，熟悉的路。我似乎走在那条路上，听到母亲的呼唤。

　　在泪水冷却的时候，它的温度让我颤抖，它流淌得到处都是，我已无法再将它收拾，今晚，就让我依偎在母亲的怀里；今晚，就让我沉醉；今晚，就让我走回那条路……像巴尔扎克，沉沦于母亲的深渊里……

　　走在校园的小路上，拨通了家里的电话。母亲声音响起时，我似乎走在家门前的路，我们都没有哭，因为每个人都是只有一个翅膀的天使，我们拥抱在了一起，就能快乐地飞……那一刻，我们都快乐地笑，不再伤感，不再无奈。只是偶尔再想起，难免有些思念。

　　现在，我已微笑
　　不再哭泣，不再流浪
　　因为回家的路
　　永远熟悉永远宽阔
　　这一头我牵着
　　那一头母亲牵着
　

出来太久，想回家了

快两个月了，每天都在忙碌紧张的中渡过，停下来想一想，真的有点想回家了。

　　 坎坷的路让我走上了这艰苦的岁月，从此不再知冷暖，不再知苦累，只懂得忍受，忍受着常人无法忍受的心酸，的亲人期望的是我学业，而我期望的是家人安康。出来的太久了，想回家了，想好好的和家人吃上一顿饭，也许那样的日子离我还很远，但此时，我感受到了家的，暖流冲到了我那颗未能释怀压抑许久而又冰冷的心，不禁让我低下头泪流两行…

　　 昨天所有的荣誉，已变成遥远的，今天所有的苦痛，已变成精神的磨砺，明天所有的成就，已变成心中，再苦再难也要面对，只为那些期待我的人，心若在梦就在，天地之间亲人那份真爱…

　 　站在楼台上，面对家乡的方向，带去我对家的，带去我对亲人的祝福…背上背囊，回家去。。。

我的灵魂、存放在午夜！

有梦的人也许不会知道有这样一个凄凉的时间、叫午夜！

只留给那些没有睡意、没有梦、没有黎明的人。

我会在这个时间、用笔写下这些不为人知的感伤、、

每个午夜、我这样数落自己的悲伤和落寞、眼泪蔓延在腐朽的伤口、

血液中那红得发黑的液体让我有些害怕、恶心、、、

任眼泪在黑暗里肆意的滑落、疼痛一点点撕碎心脏内某个跳动的器官、

我不想听见那可怕的碎裂声、那是一种令人绝望、甚至衰亡的声音！

但是又要清楚地一遍一遍听着、、、、

这一切、来自灵魂深处那一道苍白而腐蚀的伤疤、

可是只有午夜、才能稀释这样的疼痛、于是我爱上了这样的夜、

它便成了我寄托灵魂的时间！午夜！

那么认了、其实只要习惯、再黑、再冷、再漫长的夜都是美的、

午夜、是一种黑色诱惑、诱惑心底那些不为人知的伤痛和眼泪、

午夜、是时光隧道、能让你回到曾经、记起很多过去的画面、

午夜、是很多人寻梦的起点、带你进入不同的梦境、

午夜、是一首不完整的旋律、在凄曲悲调中找到自己的方向、或迷失自己的未来、

午夜、是一片湖水、坐在湖边的人、心如止水！

午夜、是一场生命的轮回、可以肆意地玩弄这场时光！

午夜、是一杯红酒、可以让你醉生梦死！

午夜、是一场华丽的舞会、在自己的舞台狂欢、舞到曲终人散、、、

午夜、是流浪童的世界、在漆黑的世界裹紧自己的衣裳、这样煎熬、、、

午夜、是天使和魂魄出现的时间、可以拯救你、也可以毁灭你！

午夜、也是个被世界别人们遗忘的时间、被睡梦代替的时间！

我住在午夜、醒在午夜、将所有的悲伤和不安都存放在午夜、让它稀释、、

我爱这个时间、因为只有这个时间我才可以做回我自己、真实的自己、

我爱这个时间、因为只有这个时间我才可以找回自己安静的心、安静的灵魂、

我爱这个时间、因为只有这个时间它才可以抚平我内心的压抑和不安、

所有的疼痛蔓延过后、让黑夜淹没、、、

我不是个午夜不睡觉的疯子、我只是个累坏了的孩子，

需要宁静的夜守护我的梦、轻抚我不安的灵魂、仅此而已！

成功在左，泪水伴右

沉浸在困苦中，不知道成功还有多远，不知道未来在何方。一切都是那样渺茫。我，看不清一切。

人说“什么样的人，会走出什么样的天空”，我的天空会是什么样的哪？？？不是靠想象就会实现的，不是靠命运来摆布的。

一句话，只要全心全意做一件事，就一定会成功的。拼搏的道路是荆棘的，是曲折的，沿途会受伤，但受伤不代表从此就会失去一切，锻炼自己的意志，学会坚持；锻炼自己的，学会坚强。不要被困难所吓倒，不为失败而放弃，自己是星空中最亮的一颗星。俗话说：不是一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香。练就自己拼搏的心，挑战自己的意志力。学会付出，留一滴血，收获一生荣耀。

气跑线的枪声响起，也许现在被落在后面，但不代表一直被甩掉，给自己信心，努力向前冲，不管对手有多强，告诉自己：努力不一定成功，但放弃就一定会失败。

在心中刻下“坚持”，别人不理解时，我坚持；别人误会我时，我坚持；别人放弃时，我更要坚持，我坚持，坚持，坚持，始终都抱着坚持的信念。不为沿途美丽的诱惑而吸引，相信前方一定有属于自己的世界。

加油!

谁给的梦、美到破碎？

谁在苍茫的路上留给我一个寂寞的背影、在天地间形成一道寂寞的弧线，

苍白了世界、苍凉了我稚嫩的心!

谁在黄昏近末处、留给我一张孤独的轮廓、在昏暗的暮色下、

弥盖了夕阳的容颜、触碰我安静的心、拨弄了迷人的眼泪、、、、

谁在冰冷的冬天给我一个温暖的笑容、冰雪覆盖的世界一瞬间融化成一片蓝天！

温暖了整个世界、整个灵魂、、、、

谁在灯火阑珊处、给我一个拥抱、一个长吻、幸福弥漫在灰色的天空下、

零化成繁星、点点落下、、、、、

谁在午夜、把爱偷偷放在我心低、在沉寂的夜里、思念渗透整个心脏、、、

谁在我年少的生命、营造一个美丽的童话，误以为自己站在幸福的最中央、、、

谁在我的睡梦里、编造这场繁华而美丽的梦、让我想一直沉沉地睡下去、、、

可是有一天、梦美到破碎了、、、、

两颗寂寞的心各自留恋、生命被宿命愚弄得支离破碎、、、

那一天、我丢了那个背影、再也看不见了、

那一天、我丢了那个轮廓、再也看不见了、

那一天、灯火阑珊处只有我一个人蜷曲着身体在霓虹下无助地徘徊，

那一天、午夜里再也没有那句“晚安”！

那一天、我丢了自己、也丢掉了整个世界、、、

那一年、冬天下起了雪，片片凄美、片片砸落在我心尖、、、

那片天、渐渐阴霾、渐渐苍白、我伸出手、挡不住这样的荒芜！

那个梦、终究只是我沉溺了很久的幻觉、醒来后、自己的肩膀已伤痕累累、、、

我的心、从盛开到枯萎就在一夜之间，所有的美好稍纵即逝！

我用颤抖的双手盖住眼帘、只是不想让眼泪流了一行又一行、、、、

我只想安静地坐着、呆着、等待岁月苍老我的容颜！

只是累了、真的、只是累了、、、、

灵魂早已脱离身体、跟着某些记忆一起埋葬，

别吵、别闹、让我安静一下、我只想闭上眼睛、沉沉地睡一辈子、、、

只想让睡梦、盖住我伤痕累累的生命、、、、、

或许 就是这样..

想要大声的呐喊
这种颓废的生活 我爱上了
但我却没有任何的一点感觉

现在心里面满满的，都是痛
都是伤痕...

谁来告诉我，谁来教我，
我该怎样再继续我的生活?

我忘了怎么去安慰身边不快乐的人，
我也都几乎忘了怎么去容忍身边不快乐的一切...


我不懂得怎样继续我的未来，
距离上一次让自己封闭起来到现在，
我才发现，心里面的伤痛
不但没有退化，反而更是一层层的加深...

有时也只不过想用睡觉来忘记自己的不快乐，
但是就是办不到...
因为就连闭上眼睛，眼泪还是会不知觉掉下..

我不想去理会所有的事情，我真的很累...

背负着朋友的不快乐，自己的心理压力，我不知道自己能够撑到什么时候...

看到考试就生气，
生气自己那么的没用，
考试都是用背的来应付，
那我真正学习到了什么?

我讨厌这样的自己！很讨厌很讨厌！
我知道自己不好，知道自己什么都不会
也知道自己什么都帮不上，
更知道自己没有任何的价值，
可是我只是想做我自己，
我只是想当自己的主人，
这样也不行吗?


颓废的生活
颓废的自己

朋友，如果我说了什么做了什么让你们不爽，
那我也只有抱歉

就算我离开...
也都没有人会介意，反正世界就是这么的现实

谢谢爸爸，知道我胃痛，
特地订了80多块的东西帮我补胃，
爸爸，谢谢你...
弟，爸不是对你不好，不要不爽我...
你要知道，他给你的爱，胜过所有的一切...
我这个，算什么?


写再多，讲再多，还是一样
一样没人明白...
那我宁愿不要你们的安慰和支持

就算怎样被伤害，我都告诉自己
没事的
就算怎样被遗弃，我都告诉自己
没事的
就算发生再多的事情，我都告诉自己
没事的

可是现在
我只想承认，我累了...

我的人生目标在哪了..
我一直告诉自己，为了等待
等待更美好的明天
可是现在，我只想告诉自己
等待好累...我就连自己的下一秒或许都撑不下了
还奢望什么明天?

等待一场轰轰烈烈的爱情吗?
不要了,因为爱过后还是必须心痛..
等待一帮像紫微的朋友吗?
不要了,还是必须再受更多的伤害..
等待家人给我的爱吗?
不要了,我已经满足了..

再等下去,我都只剩下眼泪
还有自己一个人

我想逃，逃到没人的地方
就算寂寞孤独，但总好过现在这样的难受

(看过就算了 不要再想 谢谢你们)

越长大，越糊涂

越长大越不明白自己，也越不相信自己。不知道想要哪种生活，也不知道怎样才能抓住。像风一样的个性注定了内心的善变和不安定。既渴望自由，想要任性地生活；又期待安稳，想让心暖暖地、安全地永久停留在一个地方，永远不必漂泊不必为不确定的担忧。但生活的方式只能选择一种，于是就迷茫了……

因为太任性，不想委屈自己，无聊到躺在床上折纸鹤，但心里是泰然、平静的。也会琢磨，是不是太纵容自己、对自己太好了点儿。可我就是想给自己放假，就是想按自己的心意清清静静地好好过上几天。

真的是越来越不争气。如今开始觉得一切都无所谓了。不想急匆匆地向前赶，不想去为了什么东西拼上一把。不是甘心去做平庸的人，也不是不想过优质的生活、做精致的女人。只是不想违心地过。想要随意地在想忙的时候忙，在想闲的时候可以让自己歇会儿、安静会儿，在想出去走走的时候背上包就走了。问题在于，青春不是用来挥霍的，如此散淡、不负责任的活法会在以后付出代价的。更迫切的问题还在于：我还一无所有……是我脑袋坏了，还敢那么去想。

不知道是学文学把脑子给学坏了还是天性如此。总是生活得很理想化，很不切实际。总在幻想过一种单纯、随意的生活。经常会不计较后果，不能变通，想要怎样就非要怎样，没有商量余地没有折中，半点妥协和退让都不允许。也许，我注定了是个不成功的人。性子倔，不能忍，没耐性。脑门儿上老早就刻好了俩大字：懒、散。

其实，自己怎样真的无所谓。反正哭和笑都是自己的，悲或者喜都是生活的滋味。自己选择、自己负责，只要去承担、去接受，什么样的人生不都是自己的人生？！就是怕苦了爸妈，怕对不起他们。看不到女儿过上他们期望的好的生活，他们会心疼，还会操心……还是活得努力些吧

最近，我怎么了

又发呆了，最近的我常被人说发呆。此时，坐在电脑旁边的我，最先想到的词，自由！

可以这么说，我现在很自由，这也是一直向往的生活方式。做自己愿意做的事情，做自己想做的事情，不受约束的，可是，现在觉得出气都很辛苦，很沉重的感觉。。。

刚才爸打电话来，问我是不是不高兴，问我读到怎样了，电话那头他的声音不断的想起，这时候，我已经不能控制自己的情绪了，眼泪夺眶而出，花了眼睛。。。我没事，我想这样对他说，可是颤抖的嘴唇，什么都没有说出口，在自己放生大哭之前，我说了声再见，挂了电话。

我这是怎么了，为什么要这样难过，为谁而难过？我问着自己

为什么要哭，为什么觉得委屈，为什么最近的我显得无精打采，老爱发呆，发呆也渐渐成我的习惯。最近听我的朋友跟我说才知道，我最近老爱游神。一下一下心思就飘走了。有些话永远说不出口，不是不想说，只为了不想让他们担心而已。

这一路来，我用自己的肩膀扛着自己的烦恼，越来越重的担子让我不知道什么时候才能放下它们。。。 两个月了，应该可以开始适应这里的一切。但是，我不但适应不了，反而觉得很压力。来到这里后，我不曾打电话回家。。

我不能再这样了。在多一个就大考。我在这样捉摸不定的心情怎样去考试啊！听着哀伤的调调，觉得听着这样的曲子才能释放自己的心情，有点想念，想念那个朋友，一周以前，他为了追随他的美好，离开了家乡，到了她在的城市。其实说起来还真有点说不出来的羡慕，至少，他还能有理由，有勇气去追求，去付出行动，可是自己呢。。。找个借口都不知道是什么好。。。

想去草原，去体会那种空旷，眼里看不见任何人，忘却烦恼，想去雪山上，去冻结一切情感，让血液不会沸腾，冷静的面对每个人，想去一个崭新的世界，开始想开始的生活。。。

希望希望我早点抛开一切一切，不要再去理会小考的成绩。。。尽力就好，不管怎样也要挨过四年。

寂寞，亦是一种美丽

寂寞，亦是一种美丽人越多，寂寞就如野草般疯长，太阳越暖，心便如雨般冰凉。寒夜里，我独守一份希望，凝眸流星划过的地方，有梦徜徉。北斗星出现的地方，望不穿夜色的苍茫。唯有冷沉的夜在一如往常的沉默，空气中弥漫着朝露的清新味道，一股来自大自然的芬芳扑鼻而来。

　　夜，有时候独具魅力。将一颗寂寞的心引入深不见底的寂寞海洋中去。将沉默的人们带入极限的沉默森林中去。一切的一切都是那么尽然，悠扬；仿佛海风在呼啸着狂妄之曲。偶尔瞧见路旁微弱的灯光，心轻轻地抽动了几下。似乎很久以来都习惯着这种生活，茫然黑夜，一片空洞的黑。拭目以待的光亮成为一种奢侈的等待。孤独与寂寞的滋味不是与生俱来的，而是由你爱上一个人的那一刻起。或许所有喜怒哀愁都关乎内心脆弱的情感，轻触情丝拂去笑颜，白日的光呈现出惨白的光亮，是那种让人心痛的颜色。

　　既然选择了一同生活，那么一方的饮食起居就直接影响到另一方的生活质量。很多个夜晚，都是托着疲惫的双眼与身体，不愿睡去。只是为了等待同眠。或许很多女人都是这般重情而又感性的动物，选择爱情的时候就选择的心与心的那种共鸣。将两颗火热的心与浪漫窜联，经过时间的洗涤终究平淡。他不再关心你每天穿了什么新衣服，不在注视你特意为他着上的妆容，不在温柔地体贴你是否安睡……曾经的美好与感动都随着他平淡的心冷却了。

　　习惯冷暖自知人生，习惯俯首看大地，习惯在深秋或者寒冷夜晚，冷冷地睡去。沉寂的内心世界不再有情感的纷绕，安静且和谐的生存着。好坏与否，不去计较；眼角流露出淡泊的泪光，闪烁在黎明的清晨。

　　无数个寂静的黑夜，只有失眠与孤独伴随着我。好就没回家了，加剧了我的家乡的浓烈情切。异乡的风景再美，我也只不过是一盏孤灯。我不属于这个城市，这个城市的一些人也不属于我。他的面容，此刻是那么地陌生，似乎我们从未相识过；他的话语是那么的生硬；似乎我们从来不曾熟悉过。沧海桑田的落魄感缠绕了一身。

　　夜柔风清，孤灯亮几许，只为路人献殷勤。忽然觉得这种景致挺适合自己的心情，将心绪表述得完美至纯。此刻的佳景跃入眼帘，内心有些惴惴不安起来。纵使寂寞，远方的天空下也有人和我一样，寂寞的人不同，遥望的星空却是唯一。

　　思念那些曾经为我捕捉过快乐，提醒过年轻的人们。只是远在家乡的你们，还好吗？你们是否也和我一样正在细数着漫漫长夜呢？当一切冷雨寒风变得温情脉脉时，我想：寂寞，亦是一种美丽！

握手言欢

风经过缭乱了我的发丝
　　
　　雨经过打湿了我的衣肘
　　
　　拼命的逃窜只为寻求避风遮雨的港湾
　　
　　而那疯狂肆意的摆布
　　
　　怎么也躲不过任意的侵虐
　　
　　心由无奈变得暴躁气由鼻孔喷出火药
　　
　　拖起疲惫和厌倦击溃失落的声音
　　
　　拾起寒冷和余温侥幸的握在手心
　　
　　请不要挑起战争扰人此刻不得安宁
　　
　　我示你为风神乍泄灰尘
　　
　　我示你为雨露滋补大地
　　
　　请不要像野兽没了人性扭曲我的心灵
　　
　　我簇拥你们是天籁使者为革命奉献一生
　　
　　我崇拜你们是自然舞者为美丽喝彩添景
　　
　　天空是你们的家园大地是你们的童话
　　
　　让我们携手共进冬日恋歌追随天荒不老

站在烦恼里仰望幸福

古人说，把心静下来，什么也不去想，就没有烦恼了。先贤的话，像扔进水中的石头，而芸芸众生在听得“咕咚”一声闷响之后，烦恼便又涟漪一般荡漾开来，而且层出不穷。

　　幸福总围绕在别人身边，烦恼总纠缠在自己心里。这是大多数人对幸福和烦恼的理解。差学生以为考了高分就可以没有烦恼，贫穷的人以为有了钱就可以得到幸福。结果是，有烦恼的依旧难消烦恼，不幸福的仍然难得幸福。

　　烦恼，永远是寻找幸福的人命中的劫数。

　　寻找幸福的人，有两类。

　　一类像在登山，他们以为人生最大的幸福在山顶，于是气喘吁吁、穷尽一生去攀登。最终却发现，他们永远登不到顶，看不到头。他们并不知道，幸福这座山，原本就没有顶、没有头。
　　另一类也像在登山，但他们并不刻意登到哪里。一路上走走停停，看看山岚、赏赏虹霓、吹吹清风，心灵在放松中得到某种满足。尽管不得大愉悦，然而，这些琐碎而细微的小自在，萦绕于心扉，一样芬芳身心、恬静自我。

　　对于心灵来说，人奋斗一辈子，如果最终能挣得个终日快乐，就已经实现了生命最大的价值。

　　有的人本来很幸福，看起来却很烦恼；有的人本来该烦恼，看起来却很幸福。

　　活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。这是因为，清醒的人看得太真切，一较真儿，生活中便烦恼遍地；而糊涂的人，计较得少，虽然活得简单粗糙，却因此觅得了人生的大境界。

　　所以，人生的烦恼是自找的。不是烦恼离不开你，而是你撇不下它。

　　这个世界，烦恼人人都有，为权，为钱，为名，为利……人人行色匆匆，背上背着个沉重的行囊，装得越多，牵累也就越多。

　　几乎所有的人都在追逐着人生的幸福。然而，就像卞之琳《断章》所写的那样，我们常常看到的风景是：一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。

　　其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。

回家后，我的影子在哪里？

发丝缠绕在风中，随着乡土气息飞旋了所有的感觉，像似替我诉说着千头万绪，收不拢的心情。手中的行李有点沉重，其实并没有什么，只是随路而行的几件衣物夹杂着一点点日用品，突然间笑了，好像我从来都是这样，走到哪里都只是这些东西，不可能再有任何添加品，难道自己就如此冷清？
　　
　　走在熟悉的街口，看着熟悉的人群，人们总是三三两两，走过路过，或许停留，看着我，恍然认出，笑逐颜开，拥抱握手，乡里乡气地问长问短，心，似乎有了些许热度，原来，在这里我还能被认出？
　　
　　走了多久了？我记不清楚了，只记得曾经的那棵小苗如今长成苍天大树了，人们堆积在它的脚下，享受着没有阳光照射的阴凉的热夏，我突然发现了，原来它是那么荣得大家的喜爱，无论老少，都那么爱在它的怀中停歇，有下棋的老人们，笑得皱纹垒成了山；有扇着扇子聊着张家长李家短的妇女们，不时地咯咯着弯下了腰；有打闹嬉戏的孩童们，抱着树干捉着迷藏。那曾经的小苗儿，走时你还在风雨中低下了头，我以为你会被雨水冲走，我以为你会被风卷走，如今看着你，我笑一笑静静走开了。
　　
　　“喂！”“快来啊，风筝飞起来了，飞起来了”我随着喊声追逐过去，原来，好多风筝在天空中随风飘摇，有蝴蝶状的、有娃娃脸的、有好多菱形组成一条长龙的、有灯笼的等等等等，琳琅满目，好多都说不出是什么形状了，可能需要用奇形怪状来形容了，这些风筝漂浮在空中，零零散散，点点星星，孩子们随着自己的风筝四处奔跑，大人们躲在阴凉处啧啧称赞着自己的孩子们多么活跃多么充满青春气息。
　　
　　是啊，想起我的小时候，那时候天很蓝很蓝，水很清很清，总在春天风吹篱笆的时候，成群结队，去到竹林打竹子，劈开，用绳子绑成一个方形，上面用褶皱的花纸，有红色、有绿色，蒙在绑好的方形上面，拉上绳子，一个风筝便问世了，谈不上美丑，那时候的我们只想满足小小的欲望，一起放飞风筝，看着它们在天空中随风翱翔，想象着自己能够长上一对翅膀像风筝那样，飞翔在蔚蓝的天空，那时候感情很单薄，欲望也很轻盈，也许快乐就在这一刹那间溢满了整个心房，孩子的心永远是灿烂的，就像这夏日的阳光，绚烂着美丽的彩霞，多么耀眼？
　　
　　如今自己，看着眼前的孩童们，稚嫩的脸，容易满足的目光，背起行囊，我转身离开了他们，望向蓝天，看着满满的五颜六色的风筝，希望你们如同天空中的风筝一般，翱翔着自己的梦想，向着希望不断冲刺，未来就在脚下。
　　
　　心，似乎轻悦了许多，总是在这茫然的路途中从未曾停歇过，忙忙碌碌，追随着城市的脚步，喧哗的生活，在紧绷的神经中不断跳跃着迷离的音符，人们总是在快节奏的人群中迷失了自我，找不到自己的影子，不知道自己该何去何从，当久违的快乐涌上心头，尽轻轻发现，早已不习惯这最普通的幸福了。
　　
　　“走在乡间的小路上，牧童的歌声在荡漾，嗡嗡，他们唱，”呵呵，自己仿佛回到了童年，不觉哼唱起这首老歌，稻田里青涩的庄稼还未抽穗，我在傻笑自己尽然不习惯了这农作物的时令了，这个时候，哪是抽穗的时节呢？原本就刚刚入泥嘛，我捧起一片家乡的泥土，湿湿地耷拉在自己的手中，闻着它散发的淡淡泥土清香，这便是我们的衣食父母，在它的孕育下，我们才能茁壮成长，从苗儿长成了琅琅山崖。
　　
　　小河边，青草依旧，知了总是不知疲倦地撕扯着嗓门，好像在唤醒这仲夏的焦灼，告诉人们，夏其实也那么让人神往？掬起涓涓小河的水，从指缝中沙沙流走，清凉着手腕，滋润着心扉。清澈见底的河水，流淌着从古至今的温存，这故乡的水总是那么明晃晃，闪亮亮，让人渴望着家乡的过往。
　　
　　坐在青石砌成的小凳上，看着眼前过往的人群，一位大爷迎面坐下，扇着手中檀木芬芳的扇子，瞅着我格格不入的衣着打扮，仿佛看到的是一个从外星来的生物一般，那么让他津津乐道，放下扇子凑近我，眯起小眼睛问我“姑娘，外乡的吧？第一次来？？我们这里很美吧？你是城里来的？是大学生？来体验乡下生活的？”哈哈，我想说我从小就在着长大。。。才出去读书没多久，有这样大的转变吗？ 看着老人疑惑的眼神，我笑了，递上一只青草编织的蚱蜢，放在老人干枯如树枝的手中，站起身，回过头，告诉老人我也是这里的人。
　　
　　夜，终于来临了，这一次回乡的旅行，尽让我没有勇气踏入家门，走过自己那挂着两排大红灯笼的院门，看着里面熟悉的一切，仿佛有人从透明的玻璃门中闪过了影子，我在揣测那是不是父亲忙碌的在收拾房子，眼前浮现了当初的情景，母亲围着干活用的布兜，一个劲地在屋里转悠，清理完桌面，还要打扫地面，在我的脑海里，母亲总是那么忙忙碌碌，没得清闲，如今，这个家里，母亲的影子早已青涩，早已消失，而今剩下了父亲形单影只，我过门而不入，仿佛一个忤逆不孝的孩子，亏欠地低下头，不敢再向门里张望，只能在凄冷的夜灯下，渐行渐远，直到消失在这熟悉的门前。
　　
　　再辉煌的灯光，都印不出我孤单的身影，原来在故乡的路上，尽然找不到我停留的身影，找不到我熟悉的影子。
　　

为自己开阔一片心海

夏的天空，总是明净的令人疼惜的只剩下一点点蓝，流浪的云朵巧遇承影，厚实的遮掩挡住了灿烂，流得连绵成荫黯淡了单调的视野，光芒忽隐忽现，恰似闺中待嫁的甜甜羞涩，千呼万唤始出来，刹时间又如浪潮般湮没在飘过的云潮里，我常常长望长长的长空，喜欢有些时日那嚣张的蓝，也悦颜有些时日那隐藏的蓝，蓝色的魅力代言了自己的喜怒哀乐，其实很快过时了，就像时尚更新换代，亦因有因，只是单纯的喜欢，不敢说爱...
　　
　　夏的万象，有点春天式的明朗清静，繁花锦簇，十里香悄然而至，沁心而猎鼻，梦蝶空舞，撅兹翅孤芳自赏，痴痴而执着。曾在陌生的路上仰望星空，光明的世界像是刚漂白过的，山上，山腰，山下-一遍连体两茫茫地蜿蜒着霓虹灯照的沉寂里，一种执泪欲流的慷慨无法施舍在浪漫的春季里，举目看着你渐渐地逝去，心的脉搏在你未离开的日子里波动异常，总是高过红线横越的警戒线，为什么要等到失去你才懂得心动，慢慢地逝去的遗留的空虚被记忆一点点填补，开关开了，寂寞流了。夏的气息，原来没有一点味道，现在尝起有一种言不由衷的涩涩，此时令人窒息的沉默里忽然响起了柔绵的音乐小调，自然而绵延悠长，夏的吹奏情何以堪，听的我天花乱醉，醉梦生死阴阳隔，梦里知了湿半襟，花落农家何处寻，倚栏迢遥把君找。
　　
　　夏也许来的太匆忙，抑或怪春的梦编织的太美，一切都在一夜之间幻灭。顺着季节更替而轮换的街道新景，看到的，不是想象中夏的突兀——明艳灿烂，却是阴沉里残花落得一地——无人问津，蹲下身捡起一片片受过伤的浪漫，蜡烛点亮了，绝情桥畔葬花泪一行行，流落的不太规矩，成了一首新不了情的残诗。
　　
　　花的祭奠，春的华逝，一场游世情没乘上顺流直下的飘浪，恰似一湾你进不来我也出不去的死水。春江花月夜，东流寻夕阳下的孤帆远影，不可回转的隔阂，夜寻日只会是南辕北辙一场空，可他也许不在乎付出的多与少，只在乎是不是他也有你在乎的地方，“一个人静静发呆，也许会换的两个人不同的无奈”，好生熟悉的华丽歌词，淡雅也不乏旷远，一切一切的痞恋是否真的会变成一场意外么？
　　
　　夏的到，花的落，心的潮，又开始发霉在某个熟悉的季节里，胡思乱想成了一种不用掩饰的借口了，呵
　　
　　夏的海，我的来，情的度，又开始发酵在某个陌生的手心里……
　　
　　让我为自己拉起琴弦，弹起乐符，谱写一首属于自己心的歌
　　
　　我喜欢静静的坐在海边，翻开我的旧日记，呆呆地望着海，安静地听海
　　
　　面对大海，敞开心扉，，梦想着是否能在这个夏季在这里为自己开阔一片心海。

都说风雨过后就会有天晴

都说风雨过后就会天晴，
沉淀久了的思念就能重温旧梦。
都说土地再贫瘠也能孕育生命，
播下了种子就一定会有收获的可能。

道路总伴随着坎坷不平，
前方也不光总会是柳暗花明。
茫茫黑夜总有尽时候，
黎明就产生于再坚持的努力之中。

不要说，秋夜是由春天唤醒，
暴风雨只有在盛夏才能形成。
上帝的眼睛，
有的时候，也可能笼罩上阴影。

只有雨后，才会出现彩虹，
只有耕耘，才有收获的可能。
都说风雨过后就会天晴，
我看风雨也有时候忘记约定...

我及时才能脱离为考试而烦
为作业奔波
为呈现报告而紧张
因但心而失眠
因烦恼而懊恼
因担忧而无言
因害怕而恐惧

我越来越觉得我越来越不象从前的我
微笑的背后总藏着无奈
傻笑只为掩饰着我的忧郁
不想别人看见
烦啊！烦啊！烦
我要变回那个无忧无虑的我
我几时才可以脱离这种生活啊
现在才只是个开始啊！
还有四年的要过
我就快承受不了
接下来的四年该如何过啊！
谁来救救我啊！

相逢是首歌

生命的长河中，开过许许多多的浪花，有的已经被时间的暗礁幢击的支离破碎，没有了一丝的痕迹。而有的则不然，任时间的狂风怎样的吹打，任岁月的暴雨怎样的摧残，它都坚挺的灿烂的怒放着，散发着沁人心扉的幽香。

　　一直以来，我都是孤芳自赏清高寂傲的。然而，就在这一天，我被同学们的无拘无束的相互喧闹深深的渲染着，我也被同学们的真心真意的相互关怀深深的感动着。原本恢恢蒙蒙的心空被涂抹成了一片五彩缤纷。

　　相逢是首歌；是一首绚丽的四季之歌。

　　推杯送盏……醉我成一杯翠然欲滴，滋润着春日的希望。

　　嬉闹追逐……笑我成一束姹紫嫣红，绚丽着夏日的热烈。

　　翩然裙衫……舞我成一抹耀眼金黄，张扬着秋日的喜悦。

　　豪情放歌……唱我成一缕清逸洁白，点缀着冬日的宁静。

　　相逢是一首歌；是一首青春飞扬之歌。

　　

　　

今晚的夜很美，美的如此空洞

夜，悄悄地来临，人，悄悄地离去，一个人静静待的宿舍里，此时在没有喧哗的夜色里，一切都显得那么的寂静，那么的苍凉，天边下起了绵绵细雨。

　　远处一些高楼大厦的灯火已经亮了起来，可是却点亮不起我心中的那盏灯，我的心情随着夜的降临也渐渐地沉淀下去，只留下了胡思乱想在心底的上空，来回飘浮。

今天确实快成了无眠的夜，第一次这样夜了还不睡。从开学到现在，一直过着考试，呈现报告，小考，忙碌的分不出自我。。。。我快被这些事情压得喘不过去。。。在这样下去我迟早一天会被这些压力逼疯的。。。

有时我在想，来着这里读中文系真的是我的选择吗？我真的不后悔吗？这真的是我想要的吗？来带这里后，除了中文，其他科目简直真的快把我难倒。。。我越来越无精打采的上课，上课也左耳听右耳出。。。这样的日子，也快过了几个礼拜。

这个礼拜也第八周了，再过不久也快大考了。。。我读所读的科目还糊里糊涂的。。。我要怎样去考试啊！再这样下去我迟早会崩溃。。。。

回不去的路口，说不出的伤痛

当我再一次驻足回望，再一次对镜轻抚那曾如水的容颜，可在岁月的碎片之中，留下的只是支离破碎的身影。

俯首年华，仰首天涯。岁月的年轮在肆无忌惮的回转封印。千年孤独的梧桐依旧独矗于昨日故乡深院。年少，已是一个遥远的记忆。庭院下那无声的呐喊，冲破时间的枷锁，被无限的放大，依稀是在早春，依稀是那片繁花，依稀是那童年无忌，依稀是那年少轻狂。

成长的岔路口，容不得回头，就算受伤也得负痛前行。久经风霜，久经磨难，即使再坚韧的心留下的也是说不出的伤痛。

苦苦追寻的是心灵的一方净土，可浩瀚天地之中我们渺小的只如沧海一粟，哪里才是我们永恒的福祉？纯真年代，弹指间悄然远逝，我们是否还能自由的飞翔？

成长的喜悦似乎永远也抹不去曾经遗憾的伤痛。拥有的越多，失去的也越多。孩提时，天真无暇的玩伴，泥间指点江山；青春时，意气风发的挚友，纸间挥毫泼墨。而今，春去秋来，我们缺如分飞燕，各自去营生。我们都一样，总是越长大越害怕，越长大越受伤，越长大越孤单。

忍受也是一种承担，而承担的不仅是责任，还有昨日的伤口在今日滋生出古铜色的伤痛。回不去的路口，注定得忍受受不出的伤痛。

游离于喧嚣的都市，独自载着梦想去流浪，即使容颜不再，即使年华已逝，即使曾属于你的那片青草地也在你身后嘲笑。

短松冈，小轩窗，暮然回首唯有泪千行。久经岁月洗礼的门廊，朱红残褪。只是门框上的那串风铃依旧在随风吟唱，古朴而清脆。它是在召唤，召唤梦回千里的游魂。

长亭西，人相离，回望无言折柳泣。旅人之轻雁过无痕，因为要远行，注定只能孤单前行。站在回不去的路口，剩下的只是无声的哭泣和滑落心底的泪。

午夜十二点的马路，不再车水马龙，它就这样安安静静地躺着，睡着。两旁的路灯独自空荡荡的散发着单调的光芒，似乎它也已沉睡。马路尽头的那个十字路口，也只是红绿灯的独角戏。城市的夜竟也如此的安静。而我去在这个十字路口前停驻，徘徊不前。向左？向右？向前？向后？有没有人能回答我？没有！这个城市的街道只有我一个人在游荡。于是我闭上眼睛，顺着脚步迈步走去。

零点的钟声忽然响起，回荡在整个空寂的街道。此时此刻的我是属于今天，抑或是属于昨天还是明天呢？或许上一秒的我已随着今天远逝，而下一秒的我已开始在昨天的今天，或今天的明天。

钟声响过，我已在十字路口的另一端。我还能回得去吗？不能！我知道即使是马路的十字路口我也回回不到前一秒的位置，更何况是时间的十字路口，生命的十字路口呢。前一秒和下一秒的距离有多远？今天的我和昨天的我距离又有多远？我不知道，我只能怅然回望：

转过身的是回不去的路口，

留在心底的是说不出的伤痛。

岔路

穿行在生命的通道

放慢旋转的舞步

一心等候你的到来

畅想着交遇的灵眸

激溅出奔放的火花

和清脆的音符

电一般的感触

涌向快乐的两极



你方向的指针

却坚定的偏向

我身边的岔路

我的双眼

顿成长江黄河

那如潮的水呵

为何不能阻住

你匆匆的脚步？

心语 美丽的伤害

瓣轻轻随风飘舞

　　婉如跳动的音符

　　最后的眷恋

　　依旧绚丽夺目

　　花开花败

　　不时触动着情感命脉

　　青山常在

　　时刻感慨恒古不变的爱恋

　　心跳是爱的召唤

　　只是脆弱的容易受伤害

　　小心翼翼滴治愈

　　轰轰烈烈的破碎

　　爱需要激情的渲染

　　描绘着缠绵的景象

　　情借助冲动的力量

　　迸发出美丽的殿堂

　　花..美！人..醉

　　花..谢！心..碎！

萤火虫，触动我心弦

残阳落尽，初月悬空

繁星点缀，月华晕染

夜晚，如期而至

无边的黑色帷帘垂落

只剩一点

浅浅的光，氤氲荡漾

抚我左边的胸口上



夜，难眠的夜

我独自绝唱的夜

轻柔透亮，如烟似水的思念

于眼眶荡存，泪痕迹

清清的亮，呼喊着

天空的轮廓模糊了视线

窗外树影憧憧，在夜空挥霍

一闪一亮，幽绿的光晕

好似野外的白蔷薇

迎风渡香，定格我的双眸

又如无数颗坠落的星星

在寂夜中散发着牵魂梦萦的娇气

我的心颤抖不已，那是萤火虫



萤火虫啊萤火虫

盘旋思念，呐喊心梦

让我的情顽固的滋长

让我的爱辗转昔日的余温

回忆碎片，错了再错，拼了再拼

再一次想到你，想到疼

不想哭的眼睛却流出泪水来

哽咽声中，依昔听到飞翅的扑颤

绕过指尖，跃过浅光，亲吻泪之殇

摇晃的画面，感觉的想念

奔走清晰的你，闯进我的心扉



曾经以为自己很坚强

可以把你当做昨天的回忆

今天的怀抱，明天的珍惜

却不料

萤火流过我的心扉，唤醒

那一片沉默———有你身影的

原来，我一直都在怀念

只是假装坚强，欺骗了自己



我的心曾狠狠的碎过，那在离别

时间试着把我心修补

来纪念我们的缱绻绵情

萤火虫啊萤火虫

却封住了我的时间

再一次狠狠地划过我的心上

流出了那抹对你的浓烈的思念

沉默中的思念，泪水在脸上

葬礼



萤火虫哎萤火虫

何否为我当一回信使

把我盘旋的思念，连接成线

我在这一头牵拉，等待

那一边的回应

即使星星消失，宇宙灭亡

我都会一直为你存在，等着你

一闪一亮，幽绿的光晕

你看到了吗？

点点墨香化牵念

既然认识了，就好好珍惜。——题记
　　
　　1

　　灿灿秋晖染翠林，
　　馨风袅袅送佳音。
　　行云流水悠悠去，
　　点点诗情赋雅心。
　　六月未央，内心深处已被临窗的淡淡秋韵牵扯得千丝万缕，思绪悠长，仿佛一张无边无际的网，任一种名叫“思念”的鱼来来去去地穿棱、彷徨。
　　轻轻的，我用双手捧起你我共有的往昔，将无数阳光明媚的日子密密麻麻铺在一起，如书般一页页细细翻阅、释意。
　　如烟的往事，原本是留给回忆的，正如人生旅程的一道道风景、一条条心路或一次次经历。
　　而我，却想用心灵真切的独白，将一路走过的岁月，串连成行行文字，凝聚为光阴的故事。尽管我知道，世界上没有任何东西能够真正超越时空，抵达永恒。
　　我只想，在这花香盈路、芬芳袭人的片片金色里，将一份深深祝福化作点点墨香，随缕缕翦风飘入你静泊的心港。虽然我知道，那里总是风平浪静，波澜不惊。
　　
　　2

　　一向不愿扰乱你一波一纹的平静，无论是开始还是过程，我一直持守着内心深处只有自己相信的承诺。尽管，在偶尔失眠的夜晚，也极力想渡进只有在梦中才能潜过的那条漫无边际的长河。
　　就这样，纵任一颗凡心在思念的潮水中，沉默隐忍地翻卷着层层忧郁的浪花，日复一日，年复一年，终无以解脱。
　　早已深知，无论是内心的惺惺相惜、笑语嫣然，还是屏前的恰恰相逢、静默无言，我只能将无法放下的牵念，无数次轻轻掩藏，又无数次重重举起。
　　如潮的人流中，熙来攘往的身影花枝招展般绰绰约约，缘来缘去缘聚缘散总是那么随意。只是，所有缘起缘灭的痕迹，在初初相遇的刹那，已经无法抹去。
　　也许，我准备了无数清亮的时光，随时可以为你透支情谊，而你却从来不知。
　　也许多年之后，所有的结局都无法修改删除时，你我才真正明白，其实自己并不会珍惜。

　　
　　3

　　“既然认识了，就好好珍惜！”你的心语一次次在我耳畔响起。
　　不知道哪一个纯真的童话故事，可以把你我演绎成光阴的经典；更不知哪一种无瑕的理由可以让缘分永恒，真情绵延。仅止那个繁花艳艳的夏天，早已把我久违的梦境缀满。
　　此刻，南方似火的热情，正缕缕串串挂在门前，宛如初秋张贴的祝福心联。其实，我也想远涉万里，将切切的祝福一一为你点燃。
　　朦胧中，初遇的那个生日，历历在目……然而此时，我只能为你燃亮一支如丹的心烛。
　　多少个月满西楼或细雨敲窗的夜晚，心中所有的故事，都会重新摇曳堆积。
　　我试着把一些难以忘怀、与你相关的往昔，做成岁月的标本，风干后一层层叠放在心里，吟唱成风花雪月的诗句。
　　再把所有的心香凝于纤纤指尖，编织成一个满载祝愿的花篮，托洁白如云的晨鸽送到你敞亮的窗前。
　　只因，此时的你，依然是我心海中遥遥相牵的彼岸。
　　
　　4

　　是你，在那个初初相遇的夏季，触摸过我内心深处的迷茫与愁绪；是你，在那个风清云淡的彼岸，解读过我曾经的失落与伤感；又是你，在那个万紫千红的艳夏，送给我一朵心园的奇葩。
　　从此，我终于明白：穿行于自己人生中的许多身影，从来都不是归人，只是匆匆的过客；有的人，哪怕你万般在意，纵然能够无数次相遇，永远都不会属于自己。
　　于是，我不再为青春年少时被错推的那扇心门偶尔恍惚忧郁；也不再为一次猝不及防的失去耿耿于怀、暗暗叹息。
　　昔日错开的那扇门，像一道无法缝合、久治不愈的伤口，终于渐渐结疤平复。
　　第一次，我把内心掩埋的脆弱与情殇，化作无畏无惧的释怀与坚强。
　　缓缓打开的心窗，渐渐温暖明亮。
　　其实，骨子里的我，原本是个浪漫无边、梦儿千千的女子。含蓄温婉的性格中，过分的矜持，曾经近乎淡漠。只是对你，我始终洋溢着青春年少时纤尘未染的单纯与快乐。

七月，我听见一声悲泣

我看见大片大片的空白

　　繁盛向我诉说着悲哀

　　七月，落寞年华里的偶然，我听见一声悲泣，滴落在我平静的心田，荡起圈圈涟漪。

　　许久未曾提笔，我内心深处，也许久未起波澜了。原本已生涩的文字，此刻在我笔下无力呻吟。或许写字的人有些痛了心，掩不去繁华里疲倦的浮尘，只是眼角处勾起的回忆和感触，顺着脸庞滴落，在这世界中无声消散。

　　看惯了春去春来，花谢花开。经历了太多的聚散离分，我们习惯了漠然的面对世界。小时候，当我懂得什么是善，便将自己拥有的东西帮助别人。把手中一毛两毛的钱递给街上可怜的乞讨人；可是听惯了大人说他们是骗子，渐渐的将这种善良给尘封起来，生活从此变得漠然，花开花落，聚散离分成了我们眼中最自然不过的事。谁曾注意过，眼眸里瞬间闪过的黯然？

　　可是，生命里就是有太多的不舍，不舍是因为眷恋，离愁！城市中的高楼大厦，车辆建筑展现出无尽的繁华，而我们的心渐渐的被钢铁同化，变得和石头一样坚硬，和针一样尖锐。每一个人都披上厚厚的卫甲，用来防卫自己，只是，卫甲裹住的还有我们的内心……

　　就在七月，我在繁华中冷眼旁观，看着同我一样冰冷的人漠然而过。我开始相信了生命里有太多的过客。只是，这些过客中总会有那么一两个人，在一个不经意间触动我们的神经。

　　我想起了安安，这个令我忍不住落泪的女孩。繁华的世界里，她却在内心深处筑起一座孤独的围城，在向往的世界中挣扎在悲伤的路途上。恰如我昔日痛苦的纠结，在亲情和家庭与理想之间纠缠。我没有家了，不温不凉的亲情里，偶尔一两声不冷不热的关怀。独自一人追求着自己的理想，听到反对的声音在亲情中刺出一根根刺芒；我疼了，深入骨髓的疼痛！

　　直至今日，当我把理想镶入生命的时候，过往已经将我逼迫的体无完肤。我在用自己的身体固执的保护理想，没想到理想却赚取了我的许多眼泪，在这个不经意间流了下来。

KBox

来这里没到一个月，
却往怡宝跑了两次
昨天跟了班上的同学去唱K
才发现原来我们班的人
个个都是深长不露
还真的吓得一跳
每一个人唱的都很好听仂
昨天真让我大开眼界的是
jess 的声线简直是爆发力十足啊！
真没想到
真被你的外表骗了！
真不愧如老师说
我相信你们当中有许多都是卧虎藏龙的
昨天真的见识到了！

学会让自己快乐

第五个礼拜

终于开始了我在拉大的第一次考试【数学】。。两年多没碰数学，现在都会还蛮难适应的。。

昨天考已考去了，我读昨天的考试彻底绝望。。。一拿到题目，看了好久才看懂题目。。。原本是越做越有信心。但是， 监考老师突然间走来看了看我的答案，他还提醒我在看清楚问题。我看看，把答案改过。但是，他有第二次提醒我。。。但是，我就是找不到错在哪？

心里在想，完了，完了。。。这次的考试真的完了。。。叫了考卷，走出课室。问了人才知道，原来真的做错了！上面一错，下面跟着完蛋。。。15分就这样飞了。。。整个晚上根本没一点心情。。想哭哭不出。。。心一直在憋着。。。整个晚上都在慌神中度过。。。。

今天早上起身，原本以为睡了一觉就会没事。。。那知一点快乐的感觉都没。。。我从来没面对过如此大的打击。。。之前stpm 成绩出炉时！我拿到成绩都没如此的心情。。。这虽说是一个测验， 但我就已经受不了。。那接下来的测验该怎么办才好。。。我现在已成了一迷途的羊，找不到回家的方向。。。这一点点挫折，我就一开始自我害怕，担忧。。。我接下来该怎么办啊！

挚友如茶

一杯清淡的水，
在放了几片茶叶之后，
突然生出了几丝绿意来，
而那干枯了叶片，
在很短的时间里舒展开来。
此时，
我仿佛听到茶在那一刻轻轻地说：
随君沉浮……我读到过这样描写饮茶的美妙感觉：
茶汤入口、齿颊余香、
潺潺过喉、馨香沁入心扉，
令人回味无穷。
由茶的感觉，
我联想起了朋友之间的友情。
友情，就好像泡茶，
不一定要有百年普洱、届前龙井，
但是，一定要有足够的善意。
好的朋友犹如上等好茶，
一句简单的问候表达无尽的牵挂茶的氛围适合一个人的安静，
两个人的知己，一群人的喧嚣。
对于我来说，朋友如茶，
或历久弥新，或品之淡然，
有茶一样的朋友，有朋友一样的茶，
偶然间不经意想起，送上几句问候，
也会如一壶、一杯香茗，满屋馨香品茶不像喝酒那般，一杯入口，
激情顿起，越喝越热闹。
品茶，是越喝越安静，让人心灵沉淀
生活像水，友情如茶，
没有茶的水依然是水，
没有水的茶就不知是何物了。
友情，喝的是功夫茶，品的是茶道！
朋友像香茗，让人沉淀，使人坚强；
朋友是生命中永久的财富，真诚不可亵渎。
适量的茶碰到适合自己的水，
茶水又碰到适合自己的人，
这茶、水、人因缘而得以相逢，
才使人生没有缺憾
喝茶的时候给人的一种感悟
就是这样一种淡淡的回味，
犹如岁月在脑海里慢慢的浮现，
又轻轻的消逝，
留给自己的只是一种感悟。
珍惜现在的一切，
包括友情，爱情和亲情
朋友不仅只是相逢于路中的匆匆过客，
他是人生旅途中的知己。
挚友如茶，
我喜欢茶的随和与平常，
登大雅之堂而不娇淫、
入茅棚草舍而无卑贱，
使人生旅途不再孤寂。

唐宋元明清の夜

三百首偶尔路人念
谁把地上霜劝归我床前
寒窗苦读瘦了谁的脸
兰亭有摘落在你案前
一卷空白 心照的人不宣
砚剩泪思念
二十四桥终别明月浅
藏头的诗不忍吐再见
抖下枕边灰
尾音还留回荡耳边
朦胧的月与你翻起
唐宋元明清的夜
瞒着谁滴的几册伤
瞒着谁滴的几册伤
我们轻轻唱
我颂七言你数六弦
唐宋元明情已别
回首灯火不见阑珊
只有寂寞在嘹亮
棠叶心事重
送行诗无用
远去故人容
明夜雨不懂
轻逝花落空
已隔几朝梦
别泪掩妆浓
去年剪春风
文章孤独借纸续断篇
残梦重温拓不回从前
一曲告别
丝竹废很多年
灰尘四五钱
笔锋眷恋我填《西江月》
琴心流连你叹《春去也》
惊醒诗中美
韵脚不倦哪怕遥远
朦胧的月与你翻起
唐宋元明清的夜
瞒着谁滴的几册伤
我们轻轻唱
我颂七言你数六弦
唐宋元明情已别
回首灯火不见阑珊
只有寂寞在嘹亮

书中的茉莉花
凋谢后 只丢下这淡雅
朦胧的月与你翻起
唐宋元明清的夜
瞒着谁滴的几册伤
我们轻轻唱
我颂七言你数六弦
唐宋元明情已别
回首灯火不见阑珊
只有寂寞在嘹亮 (我 此生 不想再错过)
朦胧的月与你翻起
唐宋元明清的夜
瞒着谁滴的几册伤
我们轻轻唱
我颂七言你数六弦
唐宋元明清终须别
回首灯火不见阑珊
只有寂寞在嘹亮
寒窗苦读瘦了谁的脸
兰亭有摘落在你案前
一卷空白 心照的人不宣

大学，不可无梦

三个礼拜过去了，很清楚的记得刚刚踏入大学的门口，看着一条写着：“至善穷理”的横幅，我的内心荡漾起一阵激动。哦，这就是我向往已久的大学，这就是我即将生活几年的校园，这就是我的梦想开始的地方。望着来来往往的人群，凝视着他们脸上的微笑，那是一种自豪且对未来充满希望的微笑！

　　晚上，毛毛细雨随风而飘。一轮惨白的浅月宛如鱼钩，倒挂在黑色的夜空，发出苍凉的光。几颗昏暗的小星星像是被冻坏了抖抖的缩成一团。

　　一种触电般的感觉飓风一样袭来，我想起了在题海中苦战的心情，想起了自己曾经那么辛苦的汗水和泪水的付出，想起了父母那双期待的眼睛，我不禁自问：“我所向往的大学生活是怎样的呢？我的梦可以在这里开始吗？”拼搏了十余年，是为了上大学；父母的辛勤，是希望女儿有出息。可是，谁又知道我的历史？这段痛苦的历史，我无法摸掉的痛苦回忆。为了曾经那个音乐的梦想，我把自己陷进了一种追求的无底洞，可是到最后我用了两年的时间都没幸运的实现自己的梦想，最终走进了这样的一个学校……早知道当年就拿着奖学金出国去完成我音乐的梦想。。。。追寻的我的理想。。。比起中文系和音乐系。。。我还是比较喜欢音乐。。。可惜我爸不给我出国。。。不管了。。这里毕业后。。。我不管怎样都要出国。。。

　　我所向往的大学生活里同学之间和睦相处，师生之间亲切交流。走在校园时，向每一个路人微笑，彼此心有灵犀。因为我们相识在拉大是一种缘分，同在一片天地学习是一种幸福。我要让自己在大学里活的有意义，参加喜欢的活动，懂得利用有限的青春，学习更多的知识。


大学，不可无梦；大学，梦开始的地方。为梦而付出行动的人才能拥有最真实存在的梦。一阵阵热烈的掌声，送给我们自己的。让我们在洋溢着美好梦想的大学尽展风采，抬起高贵的头颅，正视自己天空中的乌云与狂风，用搏击的浩气走出晦气的世界，去实现心中完美的梦，去开创新世界的绝美风景。

再此也顺便恭喜你们
春霞，铭佳，金耀，a bao, jocelyn, 含慈，
还有很多多我，没念到名字的朋友
祝福你们了
等了这样久。。。
终于还是等到
看着你们个个脸上兴奋的表情
哇，我也替你们感到高兴
两年的苦读
始终是没白费的。。。
未来大学的日子就认真的体会吧！

失眠的夜晚

昨天很早就去睡了
的确是很累
但是不知怎的
就是睡不着
一直到了凌晨才睡着
可是，感觉睡不到多久
就被闹钟吵醒
根本是累到爬不起来。。。
托20分钟
我还在想要不要去上课
最后决定，还是去
才甘愿起来。。。
在路上，不知是哪辆车没看路，还是我没注意到。。。
差点就被他撞了。。
这一吓，真把瞌睡虫赶跑了。。。
去到学校，原来以为能就此认真听课
那知根本是不懂他在讲什么
瞌睡虫一直跑来捣蛋。。。。
真想直接扑在桌上睡仂
一个小时的课终于过了
赶紧赶回宿舍。。。
原想就此倒头大睡
那知很累但就是睡不着
haizzzzzzzz....

自己的歌

很多故事发生在很久以前,这一点,很多人,都不明了.很多年后,你会经过相同的地方.在常常被忽略的时间间隔里,刻录着一步一步走过的脚印...生命里总 有疑惧和挣扎,不安和沉默,不断颠倒反复...
　　
　　自己给自己的乐谱里,没有歌词,没有音符...始终搞不清楚,疑惧和挣扎,不安和沉默,哪些是名词,哪些是动词...它们的感受哪一个更深刻辽远.在 我的记忆里,疑惧是一种象征,一个随时都可能在生活中见到的表情,或者自己也未能察觉的时刻,自然流露出的姿势.而不安源自心底,是说不清道不明的纠结缠 绕,深刻而又如影随形...
　　
　　戴上耳机匆匆穿梭于灰色调的城市,特立独行...当你意识到自己不再年轻,不再有生命力,仿佛看到青春流年细碎和剪影卷带着忧伤滑过...不知不觉的 落寞里,已经刻上离散的印记...一如既往的不安,马不停蹄的忧伤.带着匆忙不及的心灵,颓废着整个过程,是一样优雅的画面...就在这样匆忙离散在时间 洪流里,而故事依旧在继续...
　　
　　颠倒着白天黑夜,素净中只带有两种颜色...那些繁华和喧闹,明媚和阳光,别人眼里绝世的美好...都只在时间间隔里,才能被我无限地放大.用黑色和 白色渲染着自己的歌词,在自己的歌里,那些永久的记忆和故事不用过多的修饰和装潢,许多年后,当我们回顾对那场年轻梦境所润饰的忧伤的眼瞳,就会轻易原谅 自己所有的过错...如同自己记忆尽头埋葬的爱恋,如同少年青涩莫名的伤痛和所有年轻的不羁一样,都要被饶恕...
　　
　　自己就是自己的歌手,永远唱不完的一首歌...每一个地方都是自己的舞台,演绎着过去和现在,将来没有被遗忘,只是静静等待着到来...
　　
　　飘散中的蒲公英,总是选择适合自己的地方,然后重新开始着生命的活力,成长总是一件很好的事情,尽管很多时候我们都刻意保持单纯,是生命让我们不得不 丰盛起来...可是,生命里也必须遭逢死亡,背叛和遗忘...同样需要谱上...
　　
　　有一个约定,是自己和自己...说着,为了精彩,只是为了精彩,要在这个迷离的世界上写完自己的歌,殒身不泯...
　　

婉茵啊！婉茵

今天接到一个晴天霹雳的消息
婉茵要退学了啊！
听到时还真有点吓到仂
为什么仂~~
原来，他得到师训仂~~
28号开学了~~所以这就不读了
我们认识到现在也快两个礼拜了吧！
你现在才说不读
我们真舍不得你仂
那接下来这两个礼拜我们就
珍惜仅有的时间吧！
婉茵，我要说
相识是我们的缘分
虽说你不读了
但还是不要忘了我们啊！
现在科技这样发达
就facebook , msn 联络吧！
但是，还是要恭喜你的。。。
我从不悔认识你这样一个朋友。。。
加油咯！
祝你：前程锦绣，一路顺风。。。

背囊里的东西

在我第一天来到这里，背着一个很大的背囊，里面都是一些书，和一些生活用品，还有一大堆拉拉杂杂的东西，数不清。。。
来到这个世界，我觉得我带的东西已经尽量减少了【都是些必需品】
不过所有的东西，在一出戏里面说：和凤梨罐头都有保险期
所以这种想法终会有来临的一天，一定会过期【期限四年】，会彻底的被自己推翻
然都得出另外一种东西你更加必要带在身上，例如钱！再也没有饭来张口，衣来伸手，想吃什么，就有什么，先做什么，就做什么的日子。。。
当你的世界不止你一个人时，你的背囊里的东西会越来越多，至少诚实是一样，又或者会有点温柔啊，安全感啊零零碎碎的一些东西，好让你在不同的场合，可以变一样出来用。。。
你的世界越多人，你要带的东西越有用，例如手电筒。。。突然那天停电。。这时的手电筒一定派上用场的【我是一个怕黑的人，手电同随时随地都会在我身上的】；又有一些是你某一天觉得有用的，塞给自己，例如勇气和信心，当你有病痛，或者失意的时候，勇气终是由他强横压倒一切的作用。
还有表演欲，这样东西不知道是别人还是自己塞进来的。。。不过后来的日子，我才发现，全球的人都有自己的舞台，又有自己的演出，至少在我身边就是这样。。。也许会是一个精彩的演出，也可能是一个黯然失色的表演！还有。。。。
知道多年后，我们会发现，我们的人生就是背囊里的东西。。

给：琳芯

哈哈，今天是你的生日。。。不知道你会看见这篇文章吗？
你在facebook 里写，我们认识不到一个礼拜，我就送你礼物。。。哈哈，的确，我也不知道为什么仂，可能这就是所谓缘分吧！“有缘千里来相会，无缘对面不相识”。。不别人眼里，我们是认识很久的朋友。。。。不知道得人，还真以为我们是认识很久的朋友。。。哈哈，其实我跟你认识不到一个礼拜。。。我们还是一个住东马一个住西马。。。隔了一片大西洋。。。哈哈，一想到我们第一天见面相识的情形就很好笑。。。渐渐的想不到我们也蛮投缘啊！还好有了你，不然我真的没那份心去上课。。。和你一起疯疯癫癫的日子，其实还蛮爽。。。去在意别人的目光，只做我们想做的事情。。。连在课堂上，我们也可以打闹。。。哈哈，的确不是正常人做得出来的事情。。。我根本不知道我也是这样的人仂。。。在但，无所谓。。。我上课也不会这样闷。。。往后四年一起加油吧！

paiseh 啦！写错你的名字。。。哈哈，不要生气啦！

~又一个礼拜了~kallei castle！

又一个礼拜了，买不到票，没得回家！又得在金宝渡过这个寂寞的礼拜！本想这个周末是过的无聊，寂寞的。。。哈哈，但是紫欣给了我天大的惊喜。。。昨天晚上接到紫欣的电话。。问我今天要不要去怡宝！想了想我还是去吧！只怕真待在宿舍会越想家。。。去怡宝解我想家之哭！想回家，又没得回。。。其实接到紫欣电话，我已睡着了，但还是爬起来接电话。。。

今天一早起身， 想了想，昨天紫欣跟我说去怡宝，是真的假的！查回电话记录。。。还乡镇有这回事。。。我还以为我在发梦啊！原来是真的。。。十点多， 紫欣的朋友来载我。。。整辆车一共是五个人。。。原来昨天我不是发梦。。。是真的。。。chester 带我们去怡宝。。逛了一个下午的parkson，哈哈，买到一双我要的鞋子呢！

下午我们去了Kallie Castle（城堡）在车上一直听chester 说城堡有许多灵异事件仂！（其实我最怕这些东西的）但又听他说那很美，真相去看了！那知去得半路下雨了，真希望雨块点停啊！到了城堡外，雨还在下。。。只看外观，我被城堡的外观吸引了。。。真的好美啊！我真的很喜欢这座城堡仂！坐在车上听chester 说城堡里的一切~简直是弄得我心痒痒，真想看看里面是否真如他说的一样。。。等啊等！雨终于小了，哈哈，有机会去看了。。。

果然里面真如他说的一样，我还喜欢啊！古典，复古的味道。。。我好喜欢啊！从小到大，我就曾想过有机会，绝对要去找那，有这样的地方。。。千想万想。。今天真有人带我到这地方仂！幽灵事件就没遇到，但我太喜欢这地方了。。。

紫欣，琳芯，chester 谢谢你们啊！不然我真难想象我要怎样度过今天仂！谢谢你们让我度过愉快的一天。。。

回忆曾经

转眼已经是人生第二十个春天，
二十年的时光里，
已经记不清我们是在某个时刻某个地点怎样进入相互的生活，
只是我们已经在彼此之间永远刻下了朋友这个印记

曾经的曾经我们一起欢笑
曾经的曾经我一起苦恼，
曾经的曾经我们一起迷茫
黄昏独自一个人
走在街头　　
眼泪忍不住还是要掉下来……　　
那已渐渐泛黄的毕业照
记录着所有的曾经　　
笑过、哭过、爱过、恨过
留在脑海
褪不去的记忆
每一张灿烂的笑脸
都是我的爱
给我继续前行的勇气
回忆曾经
如此美好
精彩的片尾曲
友谊不会停止
天长地久。。！
温暖明媚的阳光
你在笑吗
是不是还在说我没心没肺
泛黄的照片
记录着所有的曾经
笑了、哭了、爱了、恨了
留在脑海
最美好的回忆
每一张熟悉的面庞
都是我的爱
相信自己可以走下去
回忆曾经
如此真实
完美的谢幕式
友谊不会停止
地久天长。。！
　　
　　

时光飞逝

中文系讲师

不知不觉也两个礼拜了
我快忙死了
大学的生活没中学来得轻松
而是在忙碌，奔波的日子中度过
一天清早起身上课
到晚上才回宿舍
连一丁点休息的时间都没
就得赶报告，赶明天的功课。。。
准备明天的科目，课程
中间有少许的休息时间
也得往图书馆钻
有时多希望一天能多出几个小时
大学的科目没那么轻松
虽说老师有给讲义
但还是不够应付考试
的到图书馆找资料
字典翻了又翻
只为找生字
正面讲义布满了密密麻麻的意思
写了又写重点
好好一张讲义
被我画得乱七八招
上课时，虽说已很专心听课
但是讲师都用英文教学
要听很久，才大概抓到他要说什么。。。
好后悔，为什么不把英文学好
讲师一问三不知的情况
的确有点窝囊
两个礼拜过了
我还没把的所读的东西弄熟
眼看再过不久就快考试了
希望我能尽快弄懂吧！

爱搞笑的sociology lectures